Je, Zoom, créateur des bâillements...

La caverna

2011-12-17T20:44:00.002-03:00

De tus ojos no venían las sonrisas reales que esperaba escuchar. Y como yo soy el que busca las causas, creyéndome quizá qué cosa, me aferro al árbol central del paraíso y no lo suelto hasta que la hipótesis es imposible de refutar.

El sol no tiene sombras. Eso está claro. Somos nosotros los distintos a los demás animales que caminan en 4 patas y ven siempre su sombra. Nosotros fuimos hechos con la vista al cielo, y es una pena porque creemos que no tenemos sombra. Miramos los pájaros y queremos volar. Es de noche y nuestra sombra siempre desaparece. No podemos abandonar la dimensión, ni los vórtices que nos hacen escapar de ella.

Puedo decirte que el final jamás llegará. Un efecto a largo plazo que demorarás años en descifrar. Pero es trampa. Si Platón se queda dentro de la caverna, muere feliz y sin sombra. A eso voy.

A los demás perros ese cuento del cariñito en la cabeza y después nos vemos. El zapatazo en el suelo corrobora la teoría de que el perro se debe ir, se debe alejar, debe volver a "la calle". Me faltan mentiras para poder decir la verdad todavía, así que a mí el cuento del perrito, no, por favor. Los perros son fuertes. Tienen colmillos. Yo no hago nada.

Lo que soy en verdad es una mezcla rara de “puedo ser” y “ni cagando soy”. Es como el juego de la no-decisión que admira el profundo espacio del infinito antes de efectuar la elección. En el cachipún tienes tres opciones, tijera, piedra, papel, ganar, perder o empatar. Nada más. Fuera de eso el juego no sale. En la vida hay más variables, ciertamente, pero es un número al fin y al cabo, así que vale la pena escapar. Es un crimen en verdad decir que la vida “es así”, o “la vida es como”. La vida no es. Uno la hace. No es triste, uno la hace triste. No es difícil, uno la hace difícil. Si es corta, lo mismo. Si es para quedarse de brazos cruzados, para convencerse, para admitir, para errar, para vagar, para dudar o para ser mártir, es exactamente lo mismo. A la mierda eso de “se hace camino al caminar”, pero por favor, un poco más de verde en los bronces…

No es necesario contar la verdad. Nunca lo fue. Así que como has recién descubierto, este largometraje escrito que pasa por mi cabeza y toma atajos de pronto, no es una confesión. Es más bien un fluir de conciencia, una lluvia de ideas. O un desahogo. Algo como que no puedo decirlo a nadie, o lo digo todo el tiempo, las dos y ninguna (entonces cuatro y ninguna, pero sumarían cinco, y al ser cinco y ninguna, sumarían seis), pero es algo que siempre he sido, algo en lo que siempre pienso. De eso estoy seguro. Y ese ejemplo me sirve para demostrar que dentro de los límites de mi conocimiento propio, puedo decir que soy como un incendio controlado, una explosión, una tormenta, y una praderita de suaves pastizales y viento tibio. Un desastre. Mi propio desastre. Mi desorden. Mi quizás metro cuadrado que nadie controla. Porque así como se controle, se descontrola al mismo tiempo, cuando se define algo aparecen más dudas. Cuando creces, te das cuenta de que hay cosas más altas que tú, cuando te agachas ves cosas más pequeñas que tú. Cuando nadas, piensas siempre si podrás nadar más, ojala que la fuerza te alcance, ojala el río no se agote. Cuando te cortas el brazo te preguntas si alguna vez vas a morir. Cuando estás a punto de hacerlo, pero a punto, en un punto crítico, titubeas en la posibilidad. Siempre titubeas en la posibilidad. La entropía es la única que definirá la decisión final y todas esas decisiones son tú. Tu propia cabeza, tu metro cuadrado. Tu caverna de Platón. Tu paraíso sin árbol de la ciencia. Ciego, pero puta la huevada que es tranquilo. El gato de Schrödinger.

-Si te vas, me vas a terminar de matar.
-Entonces vámonos…
-No, sabes que quiero mucho a mis padres como para irme de repente.
-…
-En verdad, me gustaría irme.

Y a esto como me hubiera gustado agregar:

“En realidad no tengo ni una puta idea de lo que quiero en la vida. Ese es el punto. Junta curiosidad y competitividad y me tienes a mí. En la palma de tu mano. No hay creatividad, ni tolerancia, ni siquiera bondad. Así me defino. Dos cosas. No integrales ni derivadas, ni modelos hipotéticos nunca-probados. Pero el modelo dura 20 años. Y yo tengo 19. Me quedan un par de meses y ya siento el caos, como quiere salir de los límites, ya la tentación que tengo de aplacar el caos y el infinito respondiendo preguntas, investigando, salir de la caverna, probar la manzana, crecer, agacharme, cortarme, abrir la caja, es insostenible. Mierda. No tengo idea de lo que quiero en la vida”.

A lo que probablemente esto hubiera sido mi respuesta:

“Mira, ése es asunto tuyo. Si quieres irte, vámonos. No estaré esperando para siempre. Esta es una etapa quizás. No importa. Te preocupas demasiado por todo. Eres blablablablamente inmaduro, tremendamente asdasdasdadamente inmaduro”.

Mi respuesta ante todo es huir. Putos parásitos que me hacen crecer en un abismo. O responder un par de preguntas y hacer crecer la sed de más y más y el infinito. Nada nunca será suficiente.

Mira en los ojos del perro y dime qué ves. Qué mierda ves. Un par de cosas. De seguro no verás curiosidad, ni tampoco competitividad. Nuestra competitividad es distinta, a eso me refiero. Ellos compiten por su vida, yo compito por juego casi, de mentiritas.

Blablablablamente inmaduro. Asdasdasdasdasdamente inmaduro. Fhagsdkasd ajsdha hajsdhohqwkjha. 129073hjashdlkahsd 1283 sad 9243jhasdhkasd.

De pronto me escapo de todo, generalmente después de alguna crisis. Y es un alivio no sentir este tormento. Es un alivio dejar de sentir este bum, bum, bum, del corazón. Para mí, al menos, como si siempre estuviera asustado, enrabiado, a punto de salir corriendo. Sea donde sea que voy, siempre compruebo que soy algo distinto. Puedo ser la oveja, puedo ser el perro, puedo ser el malo, el bueno, puedo hacerme el listo, puedo hacerme el imbécil y ser más feliz, pero no puedo decidir nada. Porque de estas características hay 7 billones. Yo no quiero ser como lo son 7 billones. Pero sería matemáticamente imposible ser distinto a 6,999999999 x 109 posibilidades.

Y paz. Y basta.
______________________

de "Parásitos" (Matías Veguiño. 2011)

El gato

2011-09-10T00:47:00.000-03:00

-¿Qué creis que debería hacer?
-Bah... cómo voy a saberlo yo? Se me hace agua la boca por darte ideas estúpidas que no vas a hacer...
-Pero dime algo al menos!
-¿Y me harías caso si te dijera algo?
-No sé... Supongo. Estoy desesperado.

No tengo ni la menor idea de qué mierda decirte. O sea, te conozco demasiado. Eso, a pesar de que es ventaja, me es desventaja. Cómo decirte que de veras sería bueno que te quedaras y dejaras que la mina esta se vaya. No me harías caso. Nunca me hiciste caso. Nunca me tomaste en serio, de hecho...

Yo, en todo caso, no soy un tipo para tomar en serio. De hecho impulsé yo la doctrina del alachuchísmo. No sé... en un comienzo era por jugar con todos. Como cabro chico. Despues le argumenté el hecho de que sería bueno salvarlos de su sistematización culeada neoliberal, occidental, civilizada, y otras mierdas para que sean nada más que más felices. Porque de un día para otro dejaron de sonreír. Y yo empezé mi plan, cada vez más maquiavélico por "liberar sus mentes".

No era cosa compleja, era bastante simple la verdad. Tomar vino cuando no era la hora, decir algo cuando todos callaban, tirar la talla por ahí. Cosas medias espontáneas tambien. Como cuando íbamos hablando en el mall una vez, en el segundo piso y llegamos a la conclusión de que el sistema era una verdadera mierda y nos daba todo asco, y mientras hacía gestos para intentar vomitar, me arrojé a la locura y me lancé casi cinco metros desde el segundo piso y me saqué una rodilla, me rompí la clavículo y un brazo, aparte de un TEC abierto bastante divertido. Desde ahí que no pude levantar el brazo izquiero más arriba del hombro. Tenía como tornillos... Entonces, si alguna vez me quedo en una isla perdida por ahí, no voy a poder hacer señas a algún helicóptero rescatísta, porque no voy a poder levantar ambos brazos. No, levantar el derecho no sirve. Creerán que es chacota, que los estoy saludando, no que me muero de hambre y necesito volver a la ciudad, al internet, a mi cama, a mi casa, a mi botillería favorita.

Responder entonces a esa pregunta reduce mis probabilidades de certeza. O de consecuencia. Sabías que podía decirte cualquier blasfemia. Te arriesgas, entonces. Entonces no entendiste nada. Te digo una estupidez y hacemos lo mismo de siempre? Te tengo cariño despues de todo, y quiero seguir hueviando, así que mejor indago en alguna respuesta más sútil a "deja que se vaya la perrita". Además, el lunes vamos a grabar el disco, entonces sería mejor no llegar peleados al estudio.

Ah! Tambien eso. Tenemos una banda. Qué quieren, que me quede en casa callado cuando puedo tocar el teclado? Además, el hijo de puta suena fuerte. Y bien. O yo toco bien. Nunca he creído que toco bien. Nada más toco. Hago las letras. Improviso. Evoluciono. Creo... O no creo, tambien. Dios. Me salen lindas las cagás de letras. Eso dicen. Las perras las cantan, y algunos las cabecean y las corean. No salen en la radio, pero mierda que me vale.

Vivo con este sujeto y la mina de este sujeto. No, yo no estoy pololeando. Me da paja. Todo me da paja en realidad. Bueno, cuando tenga alguna curiosidad que me sobrepase me enamoraré de alguien otra vez, vale? Estuve. Pero no, soy muy loco. Llegué curado a la casa una noche y me empezaron a hacer preguntas. Me tiraron hasta platos. Yo ni de mi culo sabía. Según me contaron, traté de golpearla. ¿Seré muy violento? Siempre fui así. Nunca he cambiado. Es que... siento demasiadas cosas todo el tiempo. Es la curiosidad, me dijo alguien. Suelo tocar el teclado en la mañana antes del almuerzo, porque hace años que no desayuno. Con audífonos, el computador conectado, volada máxima. Una vez estuve como 20 horas seguidas... Pero descubrí que mis audífonos grandes les daban ventajas a los otros convivientes de la casa. Una vez quise tomar el cenicero que se me había quedado en el estante, y mientras caminaba me olvidé que los audífonos, como dios los inventó, tienen un cable que no es infinito, sino que se limita a unas cuantas decenas de centímetros. El jack se disparó, y como no había demos, ni pistas, ni sustains, no se escuchó nada. Me saqué los audífonos un tanto asustado, casi corriendo a desactivar el sonido del PC, suponiendo que el volumen subiria como de golpe en estallido para el ambiente. Pero no sonó nada, obviamente. Y escuché al sujeto este y su mina, en la ducha, metiendo ruidos de sexo. Más de la sonrisa que esbocé y el poco interés relativo, me salió la famosa curiosidad, esa misma que hace al gato negro cruzarse supersticiosamente frente a algún imbécil. Así que una vez que estabamos harta gente en la casa les pregunté abiertamente. Claro que no me respondieron. Así que los drogué a los 2. Tuve la sensación de diversión, y la curiosidad creció. Le pregunté a solas a mi amigo. Dijo que era algo que tenía que sentir, que cómo mierda nunca lo había sentido. Dije que sí, pero la cosa era la nueva curiosidad. Ya no era el pendejo de antes. Entonces hice esas cosas que nunca hago, y comencé a besarlo hasta el punto en que la gracia de la droga me permite olvidar. Al otro día seguí con la mitad de la duda. Y el carrete se repitió, pero hice lo mismo con su mina. Tampoco me respondió, al menos no lo que yo quería. Y que de hecho me podía decir, perfectamente, pero la gente no sabe hablar. No hace buen uso de la palabra, que tan bonita que queda en un poema. Entonces, claro, me metí con ella. No conforme con el asunto, en otro carrete, entré a propósito con la mina al baño mientras estaba mi amigo. Los metí a los dos a la maldita ducha, y me quedé dispuesto a ver la acción. Aún no me conformaba. Me aburrí y me saqué la ropa y me uní, haciendo por razones matemáticas entonces, un trío. Al otro día al fin pude sentir al gato como un zombie mutante.

No sentíamos una atracción física mi amigo y yo. Pero si pasaba algo, era como normal. No tiene sentido cuando nada más se lee, pero en el acto sí lo tiene. Una imagen podrá decir muchas mil palabras, pero el acto lo dice todo. Ni la descripción, ni la prescripción, ni el análisis. Entonces una vez, despues de un concierto privado para el cumpleaños de alguien, se armó como una especie de orgía. Ya, a eso no le encontre mucho sentido. Pero entre nosotros, en privado, la banda nada más y alguna que otra loquilla invitada, o alguna dama de servicio en ejercicio de su oficio, la cosa sí agarró más sentido y el acto sirvió como explicación. Ahí pasó algo. La banda se hizo mejor. Grabamos un disco. Nos contrataron como banda estable en un bar. Y yo, lo disfrutaba. Dos sujetos se agarran a combos y todos corren por separarlos. No estoy de acuerdo. Déjenlos pelear, a uno que se desquite y al otro que aprenda a defenderse. No me refiero a que se maten, ya ahí creo que hasta yo intervengo. Y uno contra uno, claro. Pero todos evitan conflicto. Evitan roces, evitan combos, pero es lo único que quieren, sueñan con romper el equilibrio. Hijos de puta, débiles todos. Supongo que es porque soy chico. Me falta, dirían mis padres, si supieran que alguien muy lejano a su hijo y a toda su familia cuenta este tipo de relatos. Soy la oveja negra. Mefisto. John Frusciante, tocándo "Dying Song". Andrew Largeman, en Garden State. Algún inglesito, suicidándose.

En mi habitación, una vez de esas en que pololeaba, tomé la grabadora y comencé a hacer mi manifiesto. A maldecir todo. Que dios no existe, que yo soy dios y que tú eres dios. Que el arte se está pervirtiendo y vendiendo. Que algunos mueren de hambre y otros comen con tenedor de oro. Que el planeta caga mientras nosotros vemos tele y tele y tele. Vamos al banco, al cine, al supermercado, al mall, y si se corta la luz cagamos todos. Mi polola se acostó a escucharme con atención y una botella de brandy. La miré extrañado. Lo extraño no era su atención, ni su falta absoluta de ropa. Era el puto brandy. Dónde lo había comprado, dónde lo vendían a esa hora, con quíen fue -porque tambien soy inútilmente celoso-, de dónde sacó plata. Seguí hablando y ella empezó una especie de ritual íntimo, porque se escuchaban mini-orgasmos en toda la cinta. Yo hablaba y me faltaba el aire, la saliva, el respeto, y demás cosas que son vitales pero se corrompen con vicios como el cigarro, el alcohol y la imitación constante de súper taldo. Se me acabó, por supuesto, la cinta. Había cumplido 2 horas hablandole a la nada. A las paredes, creo. O al super-yo que escucharía la grabación algún día. Tiré el puto aparato por la ventana, enfurecido de lo finito de su cinta, apostando a que sobreviviría al golpe por razones de dureza de material. Mi polola me rugió a que saltara sobre ella. Le dije que cómo, que estaba hablando, que no tenía excitación ni en la sección XXX de mi cabeza. Y lloró y lloró hasta que mi casa derrumbó, tiré las sábanas a la mierda y la ví desnuda. Algo pude hacer, según, tambien, o deberia decir por supuesto, no, creo que según estaba bien, algo pude hacer, según me lo recita mi memoria, frente a la excitación, a la cinta arrojada, al brandy y las ideas pseudo-político-filosóficas que acababa de chcuhetear 2 horas.

Eso me hacía querer mi ambiente. Y a mi amigo. Y su ex no valía mucho la pena.

-Deberías quedarte. La verdad, quiero decirte algo sensato alguna vez en mi vida. No quiero perderte. Estamos de lo mejor. Además a tí no te gusta tanto, sino no la habrías engañado. No seai mentiroso, ahueonao.
-...
-Sip, a veces conocer mucho a la gente es malo.

Dicho esto, me levanto y corro hacia la mesa. Salto y caigo de guata en todos los vasos y las botellas. Un cenicero salta en mi cara y trago cenizas. Esta es mi puta casa. Yo hago lo que quiero.

donde está...

2011-09-05T18:07:00.001-03:00

Señores, señores, señores...
sólo les vengo a decir
que quizás puede ser un error
girar sus mundos en torno a este sol.

¿Y qué valor tendra al respecto
vivir dirigidos en linea imaginaria?
Dejando los numeros inquietos
¿no es acaso como todos deben vivir?

Si se quieren quedar aquí,
de vez en cuando carne y juguetes les vendré a dejar.
No lloren por lluvia y por frio.
Son mis amigos, todos juegan conmigo.

Algún buen perro demás que me persigue,
en una especie de viaje espiritual.
Una vida al camino es buena vida.
Da lo mismo si es en circulo, cuadrado o espiral.

"Fuego, vino y canción,
y un poco de magia,
a la luz de la luna.
Y todo lo demas puede quedarse donde está"

Peticiones de una cancion al rio
salieron de tres sonrisas y algo más.
Ya no te pediré formalidades.
Quiero pensar que puedo hacer algo siempre más.

Peces sin sal en tu alma
te hacen gritar, te hacen mentir, te hacen dormir.
Pero a la sombra de un arbol llamado Nahuel
a la mierda los detalles del espejo de la luz.

"Fuego, vino y canción,
y un poco de magia,
a la luz de la Luna.
Y todo lo demás puede quedarse donde está"

Espera al amanecer pa' irte.
Somos hartos los que te cuidamos de lejos.
Ven pa' aca que una canción quiero tocar.

Si abandonas alguna vez lo que eres
algo que nadie sabe y nadie entiende
ahi morirá.

Y todo lo demás puede quedarse donde está.

Reventarte (parte II)

2011-07-27T01:44:00.001-04:00

Tenia la puta idea de que si te invitaba a salir y a caminar se iba a solucionar todo. No sé... impulsos culiaos que me dan de repente, de olvidarme del plan maestro y dejarme llevar por lo que mi corazon de verdad quiere. Esa huea si que molesta. Y me dejé llevar caminando hasta la plaza, donde te llamé y me contestaste con caña y me dio rabia porque siempre te queria tener bajo mi control. Esa huea de que si no sales, te pierdes la vida y todo se va al carajo, es pura mierda. Estaba nublado y hacia mas frio que la mierda. Todavia era de día, pero como estaba así de nublado, no se podía adivinar la hora porque estaba todo gris y gris y gris, y no se qué me daba, puede ser pena, o podía ser rabia, no sé, y esa rabia que está como palabra en un diccionario, en la sección donde salen las palabras con R. Caminamos y fumamos, y seremos hueones o qué, pero era obvio que si caminábamos fumando nos ibamos a cansar. Quería conversar contigo, contarte la mierda, pero justamente tienes razón porque no hay nada que conversar. Me sentía un completo orco, con casco y hacha y todo. No sé por qué. Serían los hongos, no sé. Por qué será que siempre que no te puedo hablar de lo que yo quiero porque tu no me dejas me da rabia. Bueno, te dije que me daban ataques de pánico en la noche y que tu ya no eras la solucion a mi problema de no poder dormir. Quizás me habías dejado de gustar, te dije. Eso como que detonó algo en tí, pero te hiciste el indiferente. Te dije que tenía ganas de caminar al lado tuyo, no abrazarte, no violarte, no pasar la eternidad contigo, solo caminar al lado tuyo, y reirme y fumar, y tomar porque es bacán caminar ebrio. Eso te dije, con esas palabras. Tu no hablaste más. Te hiciste el pesado, el hueon de mierda que me anda haciendo rabiar. Pero no me dio rabia porque tenía razon, nada más quería caminar al lado tuyo, no entrar en tu cabeza y saber qué mierda querías. En todo caso siempre supe lo que querías, y quizá era la única persona en el mundo que lo sabía, reconócelo mierda. Me carga pensar sobre las hueaas que podrían haber sido y no fueron, porque encuentro que se pierde el tiempo. A veces pienso que a tí te gustaba que hubiera un hueón atrás tuyo, como que te daba coraje y seguridad. Me da rabia pensar en eso, asi que prefiero creer que no era así, y es ese creer que aparece en el diccionario en la seccion de palabras que empiezan con C. Te dije que el cuadernito que me habia pelado de tu casa no lo iba a terminar de escribir, y que en todo caso jamás te lo mostraría, que tu no debías nunca verlo. Te lo prohibía.
Tambien te dije que no eras nada especial despues de todo. Fui un poco cruel contigo, la verdad quería que te enojaras, quería que te sintieras mal por no haberme hecho caso. Siento cierta leve sensación de que te aprovechabas un tanto, de que yo hiciera lo que tu pedias, que anduviera siempre pensando en ti, que te anduviera cuidando a veces, preguntandote si tenias frio o si querias fumar. No sé. La verdad no sé.
Y fui llenandote de mierda hasta que te enojaste y me empujaste. Pensé que al fin lo había logrado, hacerte sentir alguna mierda, aunque fuera rabia. Me paré y te mandé un combo en plena cara. Te moviste un poco. Me tomaste del cuello y me empujaste a una pandereta que había. Te pegué en el brazo, para doblartelo y que me soltaras. Me soltaste y aproveché para seguirte golpeando, daga dan daga dan da, un golpe tras otro y otro y otro, por todas las putas veces que me golpeaste tu, mierda, otro tras otro, para sacarme toda la puta rabia, otro y otro, y la sangre volaba, y me recordabas a mí y al suelo de esa casa que quedó lleno de la sangre mía que tú me sacaste una vez. La rabia en tí te dió más fuerza de la que yo creía y me respondiste. Quedamos casi igual, hechos mierda, con la cara llena de sangre. Nos miramos un momento, como a punto de cagarnos de la risa, como siempre terminabamos nuestras peleas. Pero no. Algo en tí se había detonado, y yo sabía que era rabia. No quise hacer nada. Mirarte. No atinaba ni a sonreirte, me controlé para no hacerlo. Quería que actuaras tú primero. Avanzaste unos pasos y me abrazaste, como pidiendome disculpas. Pidiendome disculpas por todo lo que habia pasado, desde el comienzo, de cuando te conocí. Todas las veces en que me habías hecho llorar. Todas las veces en que le pegaba a las paredes porque tu no estabas cuando yo quería sacarte la mierda. Y pese a que te abracé de vuelta, fue un abrazo por protocolo, fraterno, no tenía bronca contigo. Pero te susurré al oído: "No quiero escuchar ninguna puta disculpa por esto, ni ver una puta lágrima, mi hermano, hijo de la gran perra conchatumadre". Quizás fui un poco cruel. Me soltaste unos segundos despues. Me miraste. No te abrazaría yo de vuelta. No te diría nada al respecto. No te tomaría los brazos. No te besaría. No tendríamos nada nunca más. No pensaría más en tí. No pensaría en violarte. No me importaría nunca más si tenías frío o no, si querías fumar o no. Pero en buena si, sabía que eras mi amigo en todo caso. Por eso no tenía rabia. No me quedaba. Ahora la tenías tú, y entre esos ojos morados y la sangre que corría por tu ropa, sabía que tu corazón palpitaba rápido y fuerte por la rabia que me tenías. La misma que yo te tuve. Rabia, esa que aparece como palabra en el diccionario en la seccion donde están las palabras con R.

Reventarte

2011-07-18T03:26:00.000-04:00

Cuento escrito el 16/04/10

Bueno, no sé muy bien como empezó todo, pero esta bien, puedo empezar hablando de la banda. Si, la formamos porque estabamos cansados de estar comprando discos y esperando cosas buenas, al menos musicalmente hablando, siendo que podiamos hacerlas nosotros. Ya, habia un colega que siempre estaba inventando temas nuevos, y eran buenos. El metal rapido no era la mio, yo era mas de louisiana, onda stoner y sludge, hasta doom podia tocar un poco. Asi, en una tarde en que tomamos bastante, les fui mostrando mi discografia y todos quedaron maravillados como lo pulento que sonaban los temas y lo faciles que eran. Mi voz limpia no era buena, pero hacia buenos screamos y guturales, podia cantar con distorsion, a lo james hetfield, al menos asi era decente escucharme. Y comenzo el proceso creativo, mi colega siempre hacia las melodias, y ahi ibamos entre todos armando la letra. Hay una cancion, si, que era de especial cuidado. Se llamaba "reventarte", y la habia escrito yo completa. Era como la historia de mi vida. O al menos lo que sentia en ese momento. Se me ocurrio una vez despues de una tomatera, con la caña a veces vienen impulsos creativos, o quizas sea el intento del cuerpo por componerse mientras uno se distrae, en todo caso uno nunca para. El tema se trataba de un amigo, bueno, las historias mia y de mi amigo, como coincidian y lo raro que se ponia todo cuando algo como eso coincidia. Me costo defenderla, porque cuando se las explique al resto de los cabros, quedaron todos como espirituados. Mark me queria asesinar, decia que era un maricon de mierda y que me golearia si volvia a usar argumentos homosexuales para volver a escribir letras tan buenas. No era homosexual la letra, lo era la interpretacion. Bueno, jugaba yo con eso, porque me daba risa ver como reaccionaban los demas. El objetivo de la banda tambien era ese, siempre estabamos al borde de la censura, al borde de la expulsion, al borde de las sanciones y las multas y las leyes. Somos raros nosotros, supongo, no se si la gente lo hace. Yo no podria vivir si no lo hago, de repente me cuestiono que cómo puedo pensar tanta mierda y actuar tan normal. En detalle, la letra se trataba de como se iban enrrollando nuestras vidas, y al final descubriamos todo con nosotros mismos, "usando hasta nuestros cuerpos", y esa frase fue justamente la de la discordia. Mark decia que la gente iba a pensar que haciamos orgias poco menos para poder crear temas. Yo le dije que me importaba un carajo en todo caso lo que decia la gente, y que tampoco era secreto de quien trataba la cancion, y de qué habia pasado con esa persona. Mientras todos bebian, nosotros siempre nos quedabamos solos, conversando la mayoria de las veces, pero en ocasiones pasaban cosas mas menos brigidas. Nos besabamos, a veces, o a veces habia hasta sexo. Era pura experimentacion, como un "que pasaria si" constante. Nos queriamos, en todo caso, pero igual o un tanto mas que con el resto de los cabros. Supongo que por eso soy bisexual, pero no lo se en realidad. Veo mi futuro con esposa, e hijos, y ya no haciendo este tipo de cosas, no por que sea una inmadurez, simplemente porque creo que ya no lo necesitare. De eso, mas menos, trataba la cancion. De romper las reglas de la cabeza. Yo quería a mi amigo, sentia algo raro con el, como que el resto de la gente la puedes definir, sabes que va a hacer, que no, que gustos tiene. Con el no. Lo odiaba, a veces, por impredecible, porque no hacia lo que se suponia que debia hacer. Algunas veces que nos quedabamos solos, nos agarrabamos a combos. Siempre me vencio, yo era mucho mas liviano que el. Una vez me volo un diente. Cai noqueado al suelo, dejando una mancha de sangre en la pared. Obviamente estaba ebrio. Me acuerdo de todo si, hasta del por que llegamos al extremo de pelear. Me sacaba toda la rabia con el. Lo odiaba por momentos, se lo decia abiertamente. A nadie le gustaba que yo me enojara, porque agarraba mis cosas y me iba, estuviese donde estuviese. Pero tampoco me decian nada. Como que todos me daban licencia para llorar, gritarles, enojarme, hacer todo y nunca me reprochaban nada. Supongo que es deber de ellos en todo caso. Pero cuando les mostre la letra de esa cancion si se enojaron y me retaron. Yo no entendia nada. Pensaba que ese lado de nosotros dos ya lo conocian. Mark me tomo del cuello y me dijo que me iba a sacar la mierda si yo era maricon. Le recorde todas las historias que contaba yo ebrio, de minas que no me pescaban. Ahi le volvio el juicio. Cuando me solto, le dije que de todas formas, me moria de ganas de agarrarme a combos con el. Se fue hacia mi y me mando un puñete en la guata y despues un rodillazo en la cara. No me dejo marcas ni nada. LOs cabros tampoco hicieron nada. Una vez yo y mi amigo nos pusimos a pelear en frente a todos. Yo perdi, y mientras me daban golpes en la cara, uno tras otro, y saltaba la sangre hacia el suelo, los demas miraban y nadie hacia nada. No me habria gustado que se hubieran metido, en todo caso. Me gustaba sentir al otro, interceptando su vida con la mia en el universo. Supongo que de eso se trataba la cosa. Nunca nos besamos, ni siquiera nos tocamos, en frente de ellos. Ellos sabian que lo haciamos, pero no decian nada, asi como no decian nada cuando me veian la cara hecha mierda al otro dia. Nada de nada. No he conocido a nadie, más que a mi amigo al que le hice la cancion, que haya hecho eso antes. Bueno, aparte de mí, obvio.

Lluvia de/e ideas

2011-06-24T05:27:00.002-04:00

No te creas que me rindo por estar acá, a kilómetros. No más juegos por favor. Me re cago del frío mientras tú quizás te quemas, porque el cuentito del niño bueno no me lo creí, disculpa, ise lo mejor que pude, no me lo creí. Es más, creo que mentiste abiertamente, incluso malignamente. Te odio de repente, sabes? te odio en secreto. Rabia ya no te tengo, porque ese día la solté toda. Debí haberte sacado la cresta, estabas ahí, pero no sé, no pude. No pude no más. La razón principal por la que te odio es precisamente porque te amo y se hace una especie de equilibrio que no entiendo y no kiero tratar de entender porque tú mismo me dijiste que no y a la mierda. No sé si sea capaz de decirte esto la próxima vez que pueda, seguro habrá otro tema, alguna volada propia de alguien que quiera compartir. Mucho alcohol y poca gente, la cosa se torna adicción y la vida se va a la mierda. Y claro, mientras me desvelo trabajando y peleando y discutiendo de las habladurias del mundo tu te vas a la mierda y no te importa que a mi no me importe que me destroce el corazón solo pensar en vos y saber que estas en un lugar muy frio, pero te gusta. Sn solo abladurias las que creo y las que me se y las que peleo por ellas, pero ahi estan, no se, es mejor que nada. Tengo cosas malas en mi, mejor hacer algo bueno con la poca mierda que puedo aser para que el mundo sea un mejor lugar, ya que me quiero cagarlo entero y mandar a la mierda las cosas. Y eso es algo tuyo, no es mio. No estaba en mi. Tu lo pusiste en mi cabeza y hasta alli llego la psicodelia y las naranjas. Preferiria de pronto no haberte conocido jamas y seguir cagado por otras cosas. Pero no sé, aparte de que es inutil toda esta mierda que hago y escribo, es necesaria. Tú eras necesario. Ya sé que yo no lo soy, pero puta, tu ermano me dio una mision y ahí quede. Sin saber que le dio sentido a mi vida, pero cuidarte es una responsabilidad muy grande, frente a la que solo puedo volverme pervertido y trastornado y drogadicto. Y sale la rabia y las ganas de decir esa mierda que nadie quiere, pero soy tímido, sabes? no puedo pararme frente al mundo y gritar huevaas. Para qué? Nadie trabaja sin paga, y a mi me deben como 3 años.
No es mi deber cuidarte, pero es algo que asumí. Y bla bla bla y bla bla bla. No puedo seguir durmiendo con la puta idea de que quizas te mataron y andas pululando la ciudad como un fantasma. Tampoco la idea de que estas follandote a la mejor de las minas mientras yo me inutilizo masculinamente quedandome en casa. Eso es pura mierda, te dije que habia pura mierda, pero eso es lo que pienso. Pura mierda. A nadie le gusta escuchar la mierda, quieren escuchar lo bueno, ¿y lo malo? Ahí queda. A nadie le importa la huevá que pienso cuando estoy solo y cuando el cigarro se acaba y lo piso y parece una piscina sin fondo y me quedo pegado en el vórtice abismal transdimensional y no me muevo porque no quiero moverme. El ataque de panico me llega en la cama cuando no estoy con vos y como siempre duermo solo todas las noches son trastornos de panico y arritmia y mierdas raras.
La ciudad me llama a ser vagabundo, la tele igual. Mandar todo a la mierda y salir con mi guitarra a vivir. Pero quiero demasiado a mis padres y no les haría eso. Además, han gastado mas plata que la cresta en mi y seria un desperdicio desaparecer. Pero no se, tampoco me atrevo, puedo vivir el frío y el ambre, pero no se, me falta alguien siempre que me apoye, moriria igual al primer dia. El otro dia cuando estaba mas volado que la cresta escuché una pareja follando contra una reja y senti una especie de envidia y asco y ganas de salir arrancando desde y hacia el lugar, todo y nada, lo de la particula cuantica, el gato de schrödinger. Al gato lo meten a una caja, se puede follar o no a la gata y la posibilidad aumenta si existen variables homosexuales en el juego y el instinto y el celo y toda esa cosa primitiva que negamos pero es nuestro valor absoluto a fin de cuentas. El hecho no queda más que en la posibilidad, y la mente es como un proyector de posibilidades que caga a la gente. La mente no se sabe si es maldicion o bendicion ahí y al fin y al cabo todos hueviamos porque existe la mente. Si no existiera, no hay nada.
Me quiero puro virar y olvidarme de tí, ya completamente seguro de que estaba obsesionado y me gustaste un tiempo y ya no sé, perdió la magia. Igual dificil enamorarse de alguien que le importa todo esto una mierda, y no se si me quiere o me odia o me ama o tal vez me quiere matar. Me daría gusto morir por tu mano, pero no quiero morir aún. Ya he muerto muchas veces pa seguirme metiendo en huevás.
Pero aquí estoy, despues de todo, entero, entero cagado de frio y con un poco de hambre. Por eso me gusta la hierba, porque me olvido de tí y de mi corazón de mierda y el miedo y el pánico y todo este sistema de mierda. Ahí no pienso mierda, no quiero cagarme a nadie ni al mundo y soy quiza todo un amor de persona. Pero ese no soy yo, y mientras no sea yo alguien que me caiga bien, no se, no me voya sentir completo. Aparte, quiero tener hijos y me gustan mucho las minas para que nosotros podamos concretar algo, ahora que no quiero digo esto, haha, claro, si no cómo. No sé como me iré a sentir despues, primero estaba la musica y eso era lo máximo, despues la cambie por esto de la ciencia, y ahora el amor... no sé qué sigue, ojala algo que no me cague tanto y tenga aptitud pa eso. De seguro escribir no estaba en el programa.

Lluvia de/e Ideas

2011-03-24T19:54:00.002-03:00

Odio!
Odio es la primera palabra que debí haber aprendido a decir y odio estoy más que seguro que será la última cosa que diga en mi lecho de muerte. Odio profundo. Odio en vano. Odio desgastado, psicópata, confuso, enfermo, inexplicable, adulterado. Estoy enfermo y en mi enfermedad me revuelco felíz en verdad, pretendiendo vestirme de humano como TODOS ustedes. Hijos de puta. Para qué inventan cosas, para qué me vienen con cosas de que me entienden, de que aman cómo yo digo lo que ustedes no quieren decir porque en verdad ni saben hablar, o no lo dicen por miedo, por qué, para qué, qué es lo que quieren, adónde quieren llegar.

Lluvia de/e ideas

2010-11-22T18:55:00.006-03:00

No existe la suerte. No existe nada de esas cosas que dan por la tele. No existe una persona en el mundo capaz de no sabe bien cual es su propósito en el mundo. No existen muchas historias felices, independiente de si las haya o no, pero si existen. No es fácil encontrarle un sentido a esto, una orientación mínima, una guía, una ayudita divina. No. Pero no es tampoco tan triste la cosa... Todos comemos, todos caminamos por la lluvia y despues nos resfriamos, nos quedamos en casa y nos duele la cabeza, miramos el bichito llamado tiempo, nos pinta el dolor de verde y nos deja pensando, un domingo en la tarde, en lo fome que son las tardes de domingo. Todos tenemos esos recuerdos asesinos que nos hacen recaer en el vicio de pensar en cosas malas y volver a antiguas obsesiones y cosas que nos hacen mal. Todos tenemos debilidad y ganas de llorar, ganas de que llegue el final, de que cierta cosa que jamás nunca podría pasar, pase, y nos engañamos todos los días de que así puede ser, defendiendo nosotros mismos los porqué no se puede. Todos nos reímos y le encontramos gracia a los chistes de las diez de la noche por la tele. Nos llama la atención la televisión y tenemos facebook, posteamos a los amigos y derrepente salen esas fotos y de vuelta al vicio... A todos les gusta fumar, y les gusta el fuego. Todos nos caemos y nos pegamos en la rodilla, nos quebramos un brazo o una pierna. Somos humanos. Todos. Somos humanos. No existe ningún secreto. Ninguna clave en especial. Nadie es un caso especial, nadie es una irregularidad natural. O todos somos esa irregularidad natural que vaga por la Tierra, mecanizado ahora, con combustible de dinero y la hora marcada en el brazo, como un código de barra inmoral y sistémico. Todos tenemos cáncer, todos somos un cáncer. Todos vagamos. Todos erramos. Todos compramos y botamos lo que compramos. Bebemos y vomitamos lo que bebemos. A todos les justa el jazz, la lluvia nocturna, los días soleados, la playa. A todos les encanta nadar. Todos odiamos el mundo. Todos amamos el mundo. Todos se habrían suicidado si se pudiera volver de la muerte. Todos somos felices. Todos somos tristes. Todos dormimos. Todos amamos. Somos humanos. Somos. Todos.

A todas las personas a las que amo y amé, odié, en las que pensé y en las que ya no pienso de la misma forma.

Literatura frikeada

2009-10-07T16:48:00.004-04:00

"Resignación"

A veces pienso. Creo tener en mis manos, por tan solo un segundo, esa verdad que desearíamos que estuviese en medio de nosotros. Todo el tiempo. Ver en colores. Tomar el camino. Aunque es difícil estando cegado por la vanalidad de la vida, inundado por sentimientos y sombras esquizofrénicas asaltandote en cada esquina del centro, escapando del frío tras el espectro coloidal zurcando el aire. Y las cosas cambian. Los semáforos cambian. El fuego te inunda el corazón. Es tan jodidamente difícil ver la verdad dando malditos botes por el mundo, creyendo con esa estúpida inmadurez de que en cada momento te pierdes algo. Ese ilusionismo pasajero y aniñado un día se va. Y te da rabia contra todos los demás. Y es difícil tomar la desición de nadar o no el espiral estando cegado por todo eso; una tardía que toma demasiado tiempo antes de desaparecer, para luego desdicharte con la ida del bus de las siete veinte. Ves a los demás siendo humanos, actuando como esa gran poblacion de animales "racionales", trabajando, quejándose, amándo y llorando de esa forma en que tu jamás podras hacer, y la única solución es aceptar esa cuenta regresiva que te consume todos los santos días, y no se cura con estar con esos humanos, en situaciones buenas o malas, ni se va con el pasar del tiempo, y es dañina aunque signifique tu crecimiento. No es porque hagan cosas malas, es que ambas, malas y buenas te harán daño y acelerarán ese reloj hasta el fondo del vaso y tu universo explotará. Porque el clima está raro. La solución es resignarse, es dejarse caer al fondo del pozo y hacerlo desaparecer. Y los colores de las aureoras boreales te inundaran de felicidad pasajera y oniricidad transeúnte, ese naranjo malicioso que verás con esos ojos restringidos e indignos será lo último antes de quedarte ciego. Habitar en las sombras, ignorar su danza, aunque te queme el corazón, aunque destroze tu piel con pavimentados abrazos, aunque te enferme hasta el extremo de inmovilizarte por horas de horas y días de días. Es esa prisión y esas cadenas que son indestructibles porque no existen, es el mal invisible, el desgraciado color negro del espiral cromático, esa mancha que es tu sentencia de muerte, tu enfermedad terminal, tu final inevitable.

Literatura Frikeada

2009-09-18T10:57:00.002-04:00

Hoy: Selección de microcuentos

"Ceguera"

Vino con un bastón de aluminio y unas gafas. Cruzó la calle. A una de las señoras se le dispararon manzanas al aire. El hombre ágilmente saltó sobre tres cajas y agarró un kilo de manzanas voladoras. Cuando llegó al suelo dijo: "Señora, acérquese, que no la puedo ver".

"Estornudo"

De pronto estornudó. El ruido encerró a toda la sala en una burbuja que pronto estalló. Al abrir los ojos, se dio cuenta de que su cerebro se había caído. El pobre yacía en el suelo... Lo tomó con ambas manos, miró hacia todos lados, y mientras todos se reían, fue a la clínica para que el doctor se lo pusiera en la cabeza de nuevo.

"Debate"

2008-10-20T19:25:00.000-03:00

Yes I'm thiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinking of this, yes I am
puddle town, Tom was the undergroud
hold you tighter so close, yes you are
please hold on to the steel rail
colonel with gloves
-draughts leeches
he isn't loved on 'Sundays Mail'
all the fives crock henrietta
she's mean go-getter
gotta write her a letter.

Did I wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink of this, I am
yum, yummy, yum, don't,
yummy, yum, yom, yom...
Yes, I'm thiiiiiiiiiiiiiiiiiinking of this, in steam
skeleton kissed to the steel rail
fleas in Pamela
-gloves -draughts leeches
chugging along with a funnel of steam
all the fives crock Henrietta
she's mean go-getter
gotta write her a letter...

De Syd Barret, "If Isn't You"
Shine On!

Stuff Frikeado!

2008-10-11T11:42:00.001-04:00

Se estará llevando a cabo la exposición de fotos titulada "Invasor V" en mi flog!, la que tiene por objeto, además de aprovechar eso de subir fotos, ser una instancia para la literatura y la fotografía animada. La dirección del flog está en los links, asi que busken por ahí. Atentamente
Zoom, createur des baillements!

Lluvia de/e ideas

2008-10-09T19:38:00.000-04:00

No amaneció.

Va a amanecer, pero aún está de noche. Camino por las calles iluminadas por luces naranjas. Lo mismo de siempre, perros, buses, gente... Ahora viene este pasaje que es oscuro. Hay algo que me ha seguido desde que salí de mi casa. Escucho tarros cayéndose, movimiento de bolsas de basura. Me acomodo los lentes y sigo caminando, creyendo mi intuición de que seguramente no es nada y hay una explicación lógica para esto. Algo cae frente a mí, al final del pasaje. Me detengo, pero al poco rato continúo mi caminata solitaria. Llego al fin a ver qué ha caído. Se trata de un cuerpo. Una persona que, aún con vida, trata de levantarse. Le ayudo a ponerse de pie, pero pareciera que no responde. No habla, ni siquiera me mira, como si yo no existiese. "Quizá está ebrio", me digo, y sigo caminando. Falta poco para llegar al liceo, para que salga el sol y para que al fin apaguen estas luces. Más cosas caen. Sospecho que son más cuerpos, que dominados por esta fuerza extraña caen y se ponen de pie como si no tuvieran alma. Con el terror de que esa fuerza extraña quisiera venir por mí, corro por mi vida. Deseo desde lo profundo de mi corazón que amanezca. La fuerza extraña parece venir por mí ahora, por lo que creo que quizás cometí el error de correr cuando no debía, así como no hay que huir corriendo de los perros que te quieren morder. Tengo miedo. Pareciera ser que cuando estoy debajo de una luz que no es anaranjada, esta fuerza no me persiguiera. Pero ahora no importa, porque ya comencé a correr y a desear que amaneciera de una vez por todas. El terror me invade, sobretodo cuando escucho más cuerpos que caen detrás de mí, de los que cuya cuenta ya he perdido. Ahora son unos condenados a vivir sobre la tierra, pero sin alma ni conciencia. ¿Qué ocurrirá después? Sin siquiera saber donde estoy sigo corriendo. Estoy comenzando a cansarme, ojala que se me ocurra algo pronto. El cielo comienza a tornarse verde, ¿será que estoy alucinando de miedo? Ya sé, iré a la calle principal, donde hay varias luces que no son naranjas. No llegaré, pero haré el intento, no quiero que nadie se quede con mi alma. Definitivamente no llegaré. Haré mi mejor intento. Creo que está cada vez más cerca de mí. No llegaré. Pienso en una idea tras otra, sin siquiera darme cuenta de que ya empiezo a gritar de tanto miedo y del gigante esfuerzo que hago para huir por mi vida. Creo que tendré que sacrificarme. Pero no será en vano, porque esta fuerza se irá conmigo. Me subiré a esa rampa que da al techo de un edificio, y de ahí me arrojaré a la carretera. Faltan pocas cuadras… Ya grito absolutamente, porque creo que comienzo a sentir como me arrancan el alma. Se siente extraño, como el peor de los dolores, como la peor de las pesadillas agrupadas juntas en un pequeño núcleo; el corazón. Si no es nada más que un músculo, ¿qué tiene que todo el sentir humano está agrupado ahí? Estoy llegando. Aguante que ya falta cada vez menos. Llego, subo por la rampa y llego al techo, tal como lo planeé. Me detengo en el borde, porque este sería quizá mi último momento con vida. No amaneció. No me di cuenta del temblor en mis piernas. No estaba alucinando, el cielo de verdad estaba verde. El núcleo se hace cada vez más potente. Respiro profundo… Caigo unos cuantos metros. Cierro los ojos… Los abro de nuevo. No, no me muero aquí. Creo que no me puedo parar. Al fin siento paz interior, como se siente la devolución del alma al cuerpo. No estoy sintiendo ni dolor, ni angustia, de hecho dejé de tiritar. Pero de pronto vuelve todo, de la misma forma que vuelve lo verde al cielo. El núcleo me vuelve a perforar el corazón. Está todo cada vez más verde. ¡No resisto más! Una luz blanca se apodera de mi vista. Desaparece todo, la angustia, el dolor, la paz, el cielo, el amanecer y los focos anaranjados. No hay nada más que luz. Esta es la muerte de la fuerza extraña, que se va con un quejido horrible, donde se mezclan su horror y mi triunfo; su perdición y mi felicidad. Pero claro, después de su muerte, viene la mía. Este es mi último instante sobre la tierra. Ahora no hay ni luz ni oscuridad. Solo hay silencio.

pd: este es el cuento con el que voy a participar en el "Concurso de Literatura" en mi liceo. No significa nada para ustedes, pero creo que debían saberlo.

Literatura Frikeada

2008-10-05T19:46:00.000-04:00

"Es verdad; pues reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición, 
por si alguna vez soñamos: 
y sí haremos, pues estamos 
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar; 
y la experiencia me enseña 
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta dispertar. 

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando, 
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe;
y en cenizas le convierte 
la muerte (¡desdicha fuerte!):
¿que hay quien intente reinar,
viendo que ha de dispertar 
en el sueño de la muerte?
 
Sueña el rico en su riqueza
que más cuidados le ofrece; 
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende. 

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado, 
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí,
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño: 
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son".
                 
              Fragmento de "La Vida es Sueño", de Calderón de la Barca

La joto frikeada de hoy

2008-10-04T00:15:00.000-04:00

Ya ke mi flog clotió asi pero en mala, subo contenido perceptible visualmente akí.
Foto obtenida de la serie animada de nickelodeon, Invasor Zim. Por ciertom esta fue una serie calificada de bizarra, terrorífica, tenebrísta, avant-garde, todo lo ke se puedan imaginar. Por supuesto, una de mis series animadas favoritas.
Como a megacondenador le quitaron TODOS sus videos en youtube (bastardos de nickelodeon)m no puedo escribir el contexto. Me acuerdo que una músiquilla terrorífica sonaba detrás, en el momento en que "Los más altos" exclamaban que querían ver títeres.
Comentario: Esto es completamente avant-garde!!! El lado black de la psicodelia. Seguramente asustaba a tantos niños yanquis que la cancelaron. Lamentable, ya que era el único lado "artístico" de nickelodeon. Damnit! En fin, lo que es es y lo que no no. Me despido. Aioos!

pd: Wena suerte Gaby!!!

Lluvia de/e ideas

2008-10-03T19:16:00.000-04:00

El Mal del Mundo o el azar del Universo.
Hoy: "Ideas que se van"

El azar del universo, ayayay, maldito azar. Algunos ganan, otros pierden. Otros crean y otros destruyen. Unos destruyen lo bueno, otros lo malo; unos lo que sirven, otros lo que no; otros lo que hacen (porque destruir no solo es hacer explotar o asesinar algo), otros lo que otros hacen; unos lo de otros, otros lo propio.
Si se pone a pensar uno, que la vida se pasa volando, que más cosas se rechazan que las que se aceptan, llorará por el mal del mundo, el rechazar las cosas útiles para los otros. Dios les da pan a los que no tienen dientes, dijo un forero, quizá enojado, quizá amargado, por las desdichas de su vida.
Cálida desdicha la de no tener, flaco favor el de tenerlo todo; el no tener te prepara, para lo que vendrá despues; destrucción, rechazo... y sólo una parte quedará para el mañana.
Unos queman lo bueno; en este caso, ¡maldito sea el fuego!. Leña y chimeneas, poemas y ensayos... Llamo a este blog "la chimenea" a veces, queriendo y creyendo que todo lo que arrojo aquí es desperdicio.
Oníricamente todo en el universo se equilibra. "Una puerta se cierra, algo pasa volando". La mente es la que se cierra, y ese algo, algo es. Una idea arrugada y cuadriculada. Desperdiciada y rechazada. Destruída, al fuego va y en cenizas será mañana, otro cálido recuerdo frío de ese día melancólico de invierno.
Tengo mala suerte -y me quejo con mucho gusto-, que me lleva al mal del mundo. Mal es, porque la reflexión siempre viene después. El poder recuperar, se pierde, porque el poder aceptar, se rechaza. Al fuego irá a parar este mal del mundo, esta cálida desdicha.
Todo en el universo está en equilibrio. Si un pájaro intenta volar, dejar el nido para aprehender el sueño humano, uno de éstos fracasa en algo. Si es por esto, miles de pájaros han volado en el universo. Quizá todo se descargue en mí, o todo se descargue en tí. Para mí, me quedo más con el yo; y no me llamen egocéntrico.
Todo en el universo está en equilibrio, porque, maldita sea, que mala suerte tengo. El fuego, el agua, la tierra, el aire, están en mi contra. Queman mis ideas, mojan mis ropas, me atan a ella y me veo obligado a estar en su presencia. El fuego, el agua, la tierra, el aire, están a mi favor. Me quitan del camino estas ideas rechazadas a ser aceptadas y me nutren, me dan dónde caerme muerto y me acompañan toda mi vida.
El mal del mundo me aplasta siempre con todo su poder. A veces indirectamente, otras, directa. Maldigo las directas tanto como a las indirectas. Directamente me dice en la cara que me equivoqué, que soy un inmaduro humano -al igual que toda la especie- que rechaza lo que debe ser aceptado, que quema lo que debería estar en un pedestal, que se deja llevar por el rechazo e inconcientemente abandona la reticencia. Indirectamente me dan el lucro psicológico de estar bien consigo mismo por tener la idea en el pedestal. Pero despues me lo quitan, cual habitante de la cueva, que, una vez conocido el exterior y haber visto la luz, es obligado a volver a las penumrantes rocas.
Uno vale lo que vale, y esto es mucho. Es generador de ideas; gran mérito. Así como crea, destruye, pero crea, al fin y al cabo; no hay ser sobre la tierra que tambien lo haga. Aunque tu idea sea mala, más vale hacer el intento, porque nada se pierde ni nada se gana, y si se gana, se vence de una buena vez al mal del mundo, al desconsiderado, inconciente e inconsistente mal que otorga nada más que cálidas desdichas, gélidas de desgracia, que atacan a veces por la espalda y otras de frente.
Fuego, elemento de destrucción no tiene la culpa, la tiene invalorable mente humana que atrae todas las cálidas desdichas que nos acosan día y noche, que nos nutren y nos queman, matándonos poco a poco. Quizá el pájaro, inconcientemente sabe que al aprehender el sueño humano, logrará la vergüenza de uno de ellos.
Creo en el perfecto desorden; en la eterna entropía. La desdicha no es más que ausencia de organización. Nada vale más que la mente humana, analizante incansable que lo mejora todo. Maldito perfeccionísmo, que siento que ya no me deja nada para el mañana, que ya está todo inventado. Qué más puede aportar uno, porque, si ya es acosado por el mal del mundo, las ideas que se van vienen una y otra vez, para ser rechazadas, para ser quemadas, para ser mártires del sueño humano y su aprehencia plumífera, de la condena al papel cuadriculado y al fuego, cuál cárcel, cuál hoguera.
La vida se va y el mal del mundo se va consigo. Maldita sea, siento mi corazón hinchado al saber que, el hecho que se vaya el mal del mundo, que nos deje libres de ser acosados por tantas ideas condenadas, tantas cálidas y gélidas desdichas y humillaciones pajarísticas, tambien es un acto de su maldita avaricia por poseer toda mente humana. Uno aprecia al mal del mundo una vez que se ha ido. Uno quiere padecer de él. De salir de la cueva y ver la luz, aunque se vea obligado a regresar a ella. Uno quiere poseer de nuevo esas ideas que se van. Uno quiere padecer del mal del mundo. Uno quiere condenarlo a la cárcel y a la hoguera, y vivi el ciclo una y otra vez más.
Fin.

Texto por mí (C) 2008
Dedicado a todos mis amigos que están luto.

Contenido Anacrómico de Hoy

2008-09-12T16:36:00.000-04:00

Hoy: "Gran Acelerador de Hadrones" o "Large Hadron Colloider"

Esta volá proviene de una duda que me asaltó el otro día, cuando le escuché esto a mi hermano,
(porque de las noticias en la tele, ni hablar. Sin comentarios) que estaban construyendo una
máquina rara que pretendía hacer algo asi como una recreación de lo que ocurrió al inicio de los
tiempos, con el Big-Bang y volás raras. Lo que pasa es que se trata de una máquina gigantota de 27 kilómetros con más de 6 mil 500 magnetos de poder suficiente para provocar que los protones lanzados hacia el LHC aceleren a más de 99.99 % de la velocidad de la luz ( Diario "La Jornada", México).
Según Wikipedia: Los procesos catastróficos que denuncian son:

* La creación de un agujero negro inestable,
* La creación de materia exótica supermasiva (ké, ké, de ké??), tan estable como la materia ordinaria, (O sea, una volá-superpasta-biónica-espacial rara que crecerá y crecerá y ocupará todo el espacio de la tierra)
* La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón,
* La activación de la transición a un estado de vacío cuántico. CERN (sigla provisoria utilizada en 1952, que respondía al nombre en francés Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire, es decir, Consejo Europeo para la Investigación Nuclear) es la organización
encargada de hacer toda esta volá, de 10 mil millones de dólares, por cierto. De hecho es tanta la
plata que los yanquis no quisieron hacerlo porque no destinan tanta plata para investigaciones
científicas nucleares.
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Pausa de conceptos:
* Hadrones: Partículas subatómicas (más chikas que la cresta, incluso más que los protones y
electrones)
* Bosón de Higgs: Llamada también la "Partícula de Dios" se cree que es el esqueleto de las
partículas que forman la materia, pero nadie la ha visto jamás.
*Quarks: Junto con los "Leptones" son los que, en grupos, forman los protones, neutrones y
electrones. Tres quarks forman los "bariones"
*Materia Oscura: Volá rara espacial que no emite radiación ni frecuencias perceptibles por ningún medio que poseamos en la actualidad, por eso no se sabe si existe, cómo es y cómo se comporta.
*Antimateria: Otra volá rara espacial, que se supone que es la contraparte de la materia. (...) (cri-cri) Se supone que todo en el Universo tiene su contraparte, por lo que la materia tambien debería tenerla. Se divide en antiprotones, antielectrones y todo lo demás con el prefijo "anti".
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Nuevamente según Wikipedia: Los físicos confían en que el LHC proporcione respuestas a las
siguientes cuestiones:

* Qué es la masa (se sabe cómo medirla pero no se sabe qué es realmente)
* El origen de la masa de las partículas (en particular, si existe el bosón de Higgs)
* El origen de la masa de los bariones
* Cuántas son las partículas totales del átomo
* Por qué tienen las partículas elementales diferentes masas (es decir, si interactúan las
partículas con un campo de Higgs)
* El 95% de la masa del universo no está hecho de la materia que se conoce y se espera saber
qué es la materia oscura
* La existencia o no de las partículas supersimétricas
* Si hay dimensiones extras, tal como predicen varios modelos inspirados por la Teoría de
cuerdas, y, en caso afirmativo, por qué no se han podido percibir
* Si hay más violaciones de simetría entre la materia y la antimateria

Tan grave es la volá, que algunos hackers griegos hicieron su gracia sobre el CMS, uno de los
centros de infromación y pilares fundamentales del LHC. Según "Noticieros Televisa Internacional": "Les estamos bajando los pantalones porque no queremos que salgan corriendo desnudos a esconderse cuando llegue el momento del pánico", escribieron en la red del LHC, hecho que muestra que los técnicos de la volá son unos incompetentes para los hackers estos. Se hicieron llamar "GST" o Greek Security Team, Equipo de seguridad griega, cuyo objetivo no era el de provocar daños, sino advertir que el CMS era vulnerable, escrito formalmente.

En fin, la cosa es que puede fallar todo y quedar la mensa crema, o que se descubra de una vez por todas y dejamos de creer en teorías que se me hace que son mentiras. Al fin tendremos bases que apañen lo que aprendemos en el liceo, en libros o que leemos en internet. Si por mi fuera, ojalá que no pase nada malo, pero que lata que descubran todo. Asi no quedará nada más por descubrir, y no ganaré mi nobel por haber descubierto algo de forma fácil y barata. Además no me quiero morir porque un grupo de científicos europeos tomaron una decisión de forma tan ARBITRARIA, onda, algo cuyas consecuencias son el apocalipsis espacial en sí, debiera tener opinión pública mundial al respecto. En fin, subiré más cuando tenga más y cuando pase más. Hasta entonces.

Literatura frikeada

2008-08-29T19:44:00.000-04:00

"Mira cielo romperse
En medio de la noche
No queda nara para mí
Está lejos de aquí
La lluvia empuja
Los edificios a un lado
El cielo se vuelve negro
El cielo
Llévatelo lejos
Empújalo fuera del mar
Porque aquí ya no hay nada
Para mí
Lo veo elevarse al cielo
Lo veo chicar contra mí
Y luego... muero

Háblame nena
En medio de la noche
Empuja tu boca
Cerca de mi
Puedo ver el viento viniéndose abajo
Como noche negra
Asi que háblame
Como el viento afuera
Está roto, empujándonos
Aquí la lluvia cae
Mira el viendo llegándo a mis ojos
Mira la tormenta quebrada
Ahora nada

Háblame nena
En medio de la noche
Háblame
Mantén tu boca cerca de mí
Porque el cielo se está rompiendo
Es más profundo que el amor
Sé de la forma en que te sientes
Como llueve afuera
Háblame"

The Sky is Broken - Moby (Play)

Lluvia de/e ideas

2008-08-16T20:28:00.000-04:00

Hoy: Sueños Raros
Es obvio que la oniricidad se de en los sueños con todo su ser, pero hay veces en que uno queda marcado de por vida. Estos son los sueños que recuerdo haber tenido:
1.- Psicodelia urbana: Cámara al estilo "Fortune Faeded" de los redhot. Todo está oscuro, excepto por las luces naranjas que entran al pasillo del liceo. Estoy haciendo fila, al parecer para entrara a la sala. Pasan dos personas con cabezas gigantes de conejo, una rosada y la otra verde. Camino para alejarme de la fila. Hay alguien con la cabeza reventada en el suelo y la sangre ya coagulada no me da ni la más minima impresión. Sigo caminando. Afuera llueven papeles de colores, pero caen como cualquier gota de agua. Hay gallinas por todos lados. Algunas muertas. Salgo y tomo micro. En vez de boleto me dan un dominó. Al pasar por el liceo me saludan unos tipos vestidos de pollo. Despierto.
2.- El experimento: Estoy en una sala gris con la puerta abierta. La abro de una patada y suena una alarma. Unos tipos de negro comienzan a perseguirme. Arranco y choco con uno de espaldas, al que le doy una patada y cae al suelo. Sigo corriendo, ahora me persiguen perros. Me refugio en una sala con una hélice gigante en el techo. Atravesando un cuarto rojo, sigo arrancando. Me pescan y sigo arrancando. Un perro me muerde y caigo al suelo. Me arrastran a una silla. Trato de irme, de patear con violencia. Al no sentir nada al golpear a los "científicos", me doy cuenta de que es un sueño, lamentablemente. Me cortan con un hachazo una pierna. Digo "¡Rayos, moriré viendo esto!". Me dan un disparo. Despierto.
3.- Algo en Mexico: Estoy en medio de un desierto. Hace calor pero no siendo nada. Me fdoy cuenta de que es un sueño, lamentablemente. Llegan unos tipos con sombreros café gigantes. Me tiran un revólver y comienzo a disparar, a lo más cowboy. Es estúpido, porque odio los malditos cowboy y todo lo que tenmga que ver con el "lejano oeste". Me dan un disparo. Despierto.
4.- Unexpected Guests: (Pesadilla) Este es de cuando vivía en el departamento, hace unos 10 o 8 años atrás. Despierto y estoy solo en la casa, al parecer. Camino y atravieso la cocina, donde veo una olla a presión cocinando algo. Está la tele prendida, pero no hay nadie. Me doy un par de vueltas, pasa el tiempo... Me decido a ir a dormir de nuevo. Me recuesto, cierro los ojos... Cuando los abro, un tipo alto, de cabello blanco está en la entrada de la pieza y camina hacia mí. Despierto.
5.- La isla rara: (Pesadilla) Estoy en una isla, donde al parecer hay gente "enferma". Las casas son bajas, asi que subo a los techos y camino por ellos. Llego a una especie de plaza y miro desde la altura que hay cadáveres en el cenro de la plaza. Hay varios tipos con cuchillos. A un elefante le cortan la cabeza desde arriba de la frente hasta la pera. Hay cadáveres de cosas con plumas y flechas. A un tipo pelado, que corre por su vida, lo pescan y le dan un flechazo en la cabeza. Los ojos se le vuelven negros y cae al suelo. Despierto.

Contenido Anacrómico de hoy

2008-07-31T17:38:00.000-04:00

Hoy me referiré a uno de los más grandes exponentes del género tan raro ese; el Avant-Garde. Uno de los undergrounds más frikeados de toda la historia de la música. Me refiero a Buckethead. A quién más...
Se trata de un tipo bastante rallado, que no se le ocurrió nada más que ponerse un buket de Ketucky Fried Chicken en la cabeza y una máscara asi como de ópera. Al comienzo pensé que era así como una protesta de vegetarianos, contra el asesinato animal. Me interesó la volá y seguí viendo el video (por Llutub, por dónde más...). Caché que el loco era bastante capo con su guitarra, que por cierto estaba super bakán. Las canciones no se parecían a nada de lo que haya escuchado jamás. Con el tiempo descubrí que:
* El loco usaba la máscara y el buket TODO el tiempo, y que nadie sabía su identidad.
* Su historia: Fue criado en un gallinero por pollos, quienes una vez le rasguñaron la cara, y él huyó con su guitarra y sus juguetes a un cementerio. Todavía me falta decifrar más, pero sé que robó tostadores con unos piratas y con ellos construyó el parque de diversiones conocido como BucketheadLand.
* Era uno de los guitarristas más rápidos del rock
* La guitarra era una Gibson LesPaul. Claro que, modificada. Carátula blanca (no la típica café), sin ningún tipo de punto blanco en el mástil, KillSwitch de pulso y cápsulas Seymour-Duncan (no las típicas metálicas de las LesPaul).
* Entre su equipo: Roland SE 50, Rocktron Intellifex, Rockman, un Zoom multi efecto, Alesis Midiverb II, un wah-wah Lexicon JamMan, Electro Harmonix Micro Synthesizer, Pro Co Rat, Whammy Digitech.
* Su género es el Avant-Garde.
* El compadre tiene más de 30 discos.
* Colaboró en bandas como gansanrouses, redjotchilipeppers, osiosburn y tocó con el actor Viggo Mortensen, con quien grabó 5 discos.
* Usa la escala de Blues y su nota favorita parece ser el Fa#.

Toda un jollita musical. Sus canciones eran bien rockin', bastante rápidas, buenas estructuras, y por lo demás, habían algunas que NO ESTABAN EN NINGUNA NOTA. Así, no estaban en ninguna nota. ¡¡Que esto es herejía!! El típico Tapping Francés, pieza clave de Buckethead, no lleva ninguna nota, más que un desdén de bemoles y sostenidos para una y otra y otra nota, que por cierto, no se ajustan a la propia de la canción. Un ejemplo claro de todas las características antes mencionadas es la canción Jordan. Sin disco y usada en Guitr Hero II, es bien rockin', rápida, guitarra afinada al Dropped-D, uso y muy bueno del KillSwitch, Tapping Francés en desacorde con la nota de la canción, solo bien rápido. Además incluye un slap del pollo, técnica bastante rara.
Un ejemplo de canción sin ninguna nota es "Spokes on the Wheel of torment", el video si, no la canción del disco, que puede ser encontrado en Llutub.
Más info: Bucketheadland.com
Ahí se ven!

Un "Zoom" en la revolución.

2008-06-14T20:37:00.001-04:00

Mi análisis de la vo-lá.
Antes que cualquier cosa quiero agradecer a los que se atrevieron a leer y se dieron cuenta de que lo traté de hacer bastante entretenido y literario para no aburrirlos.

Estoy desconforme, y hasta enojado con la actitud de carabineros. Fue cobarde el dar la orden de "llenar el camión" con gente que, si bien estaba protestando, ya había abdicado de cualquier manifestación y que estaba protestándo por sus derechos. Los pacos son muchos "cabeza de palo", así pero en otra. Es increíble la situación de que muchos de los carabineros de los que hay ahí, sean trabajadores como cualquier otro, se saquen la cresta para poder darle una educación a sus hijos, y sigan una orden que atenta contra cualquier intento de educación buena y no con precio, cosa que es un derecho y así debiera ser. Quizás por esto en el camión, muchos de los "detenidos" entonaron el himno nacional mientras nos trasladaban a la aírasimoc (no quiero emplear la palabra como es correcta nunca más en mi vida)

Todo esto da mucho que pensar respecto a que las autoridades son gente con plata que quiere llenarse los bolsillos, y que atenta contra cualquier cosa que no está de acuerdo y lo manifiesta, y más aún, no se da por vencido.

Es loable, el hecho de que halla personas que persistan, teniendo en cuenta a las autoridades y los pacos en su contra. Hecho que es fuente de valores, más aún que en la más cara universidad aquí en Chile. Entiendan bien esto las autoridades de las instituciones que estaban en toma: esto le da prestigio a la institución, porque el tener estudiantes que puedan manifestar su "desconformidad" respecto al medio que los rodea (en este caso leyes) libremente, habla muy bien de ellos. El que sean personas que quieren más y más plata, cosa que se grita a los cuatro vientos en la toma, es problema de ellos, y que ellos pueden cambiar en cualquier momento si lo quisieran.

En Chile las autoridades son bien malditas respecto a algunas cosas, sobretodo en la educación, donde uno no sabe si quieren clasificar (onda el que tiene más plata sobrevive), si lo quieren estrujar hasta el último peso, si no entienden la situación de más del 95% del país, que no pueden pagar la educación.

Yo soy el típico estudiante de un promedio quizás por sobre la media. Estoy en Tercero medio y tengo un promedio NEM de un 63 hasta el momento. No es para nada malo, pero no me alcanza ni para un cuarto de una beca. Considerando que tengo más hermanos en la Universidad, que el ingreso está demasiado justo con las necesidades de la familia, que mi promedio no pagará mi carrera, cualsea que quiera estudiar, si se aprubea la LGE, me quedo sin nada. Todo mi esfuerzo por el drenaje. No podré pagar nada y me quedaré sin educación.

"A orillas del río, oculta por el pajonal, una mujer está leyendo. Érase que se era, cuenta el libro, un señor de vasto señorío. Todo le pertenecía; el pueblo de Lacunamarca, y lo de más allá y lo de más allá, las bestias señaladas y las cimarronas, las gentes mansas y las alzadas, todo; lo medido y lo baldío, lo seco y lo mojado, lo que tenía memoria y tenía olvido.

Pero aquel dueño de todo no tenía heredero. Cada día, su pesada mujer rezaba mil oraciones, suplicando la gracia de un hijo, y cada noche encendía mil velas.
Dios estaba harto de los ruegos de aquella pesada, que pedía lo que Él no había querido dar. Y al fin, por no escucharla más o por divina misericordia, hizo el milagro. Y llegó la alegría al hogar.

El niño tenía cara de gente y cuerpo de lagarto.

Con el tiempo el niño habló, pero caminaba arrastrándose sobre la barriga. Los mejores maestros de Ayacucho le enseñaron a leer, pero sus pezuñas no podían escribir.
A los 18 años pidió mujer.
Su opulento padre le consiguió una; y con gran pompa se celebró la boda en la casa del cura."

De Eduardo Galeano, "El Lagarto que tenía la costumbre
de cenar a sus mujeres", en "Las palabras andantes", Santiago 1966.

Contenido Anacrómico de hoy

2007-07-27T23:56:00.000-04:00

1.- Algo sobre la Antártica.
Continuando mi rayéo por el hielo sur, aprovecho de comentar esto. Si pasan por mi flog! se enterarán, mas lo pongo aquí, de todas formas. Lo que investigué de la Antartica es mucho, asi que resumiré.

*1.1 La Osa

Cuando alcancé a percibir las palabras "de La Osa" de la wikipedia, pensé "¿guat de hek tiene que ver esto con la antartica?" Claro, apuesto a que cualquiera lo piensa. Se trata que el nombre "Antártica" tiene lugar [wohu!!] al opuesto de la palabra "Artica" -no "ÁTICAAA!!!", por favor-, por encontrarse la primera totalmente opuesta a la segunda, geográficamente hablando [aqui me las doy]. Cierto, una esta al Norte y la otra al Sur, Ártica y Antarctica respectivamente. Con esto basta, pero para alcanzar el término "La Osa" se requiere otra explicación más. La palabra "Ártico" viene del griego [blablabla] Artikos [kos, kos, kos], que significa "De La Osa", donde "La Osa" se refiere a la constelacion boreal de "La Osa", la que es posible apreciarla durante una fría y despejada noche de verano. Quiero notar que diría "cálida", pero cálido no hay nada en pleno hielo, asi que dije "frío" por no decir "congelado", y despejada, porque si estuviese nublado no se vería maldita la cosa.

*1.2 La Temperatura más fría, la más cálida, el día, la noche y el megatrozo de hielo en la Antartica.

Seré objetivo. La temperatura más fría jamás registrada en la Antartida fue en la base rusa Vostok, el día 21 de Julio de 1983, que fue de unos -89,2ºC. Vaya. Menos mal que fue en una base rusa, digo porque están más acostumbrados al frío que los australianos, por ejemplo, cuyas bases tambien figuran en un buen trozo de la Antártica.
La temperatura más cálida nunca antes registrada en la Antártida fue en la base Vanda, de Nueva Zelanda [¡eja!] el día 5 de Enero de 1974, que fue de unos 14,6ºC. Que miedo...
El día es, en el verano, una eternidad de 24 horas de luz. En el invierno, sin embargo, es solo un par de minutos de leve penumbra. La noche, a su vez, es en invierno una eternidad oscura de 24 horas de duración, y en verano, un atardecer de un par de minutos. Es más fácil de notar en el norte del polo sur, puesto que más al sur, es solo un gran dia de 6 meses y una gran noche de los restantes 6 meses del año.
El "Megatrozo" se refiere al geológicamente llamado "Inlandsis", que corresponde a un gran cuerpo de hielo de más de 2 km cuadrados de superficie. De hecho, en algunos puntos de la antártica se debería excavar 5 km hacia el suelo para ver recién, las primeras rocas.

*1.3 El esperado contenido artístico.

El hielo, por su parte, coincide con uno de los elementos más -según mi gusto- asombrosos y artísticos, bellos y siniguales que la naturaleza nos puede mostrar.
De hecho, es tan fascinante, que hay artistas que juegan con la construcción de paisajes que incluyen el hielo, o con el mismo crean otras cosas.
Pero no, nada fuera de lo común...

Lluvia de/e ideas

2007-07-13T20:24:00.000-04:00

Yo creo que los recuerdos son como grandes tanques llenos, con un botón que apenas se presiona, comienza a liberar cierta parte de su contenido. Quizás por esto, cuando uno escucha una canción o ve algo, incluso, oler algo, es llebado hasta un tiempo y un lugar determinado, donde alguna vez se guardó un pedazo de nuestra historia en nuestro cerebro. Quizás no tanques. Al menos, creo que mi cerebro es un lugar como un salón grande, iluminado amarillo en algunas pertes, en otras rojo y en otras verde. Es visto que en algunas partes no debe haber iluminación. Está lleno de estantes con archivos, documentos, libros, fichas, a lo más "Dreamcatcher". Está provisto de vidrios, donde es posible apreciar el contenido exterior del medioambiente. Tambien cuenta con una sala de "computadores" donde se puede apreciar y obtener todas las memorias "Visuales". Hay una sala de Radio donde se reproducen todas las canciones que se quedan pegadas en la cabeza. Hay unas máquinas donde se pueden editar y crear toda la información lista para ser llevada a la sala de "Entrada/Salida". Por supuesto creo que tengo una colonia de ratas viviendo en las alcantarillas de mi cerebro. Con respecto a la Sala "Entrada/Salida", se refiere a que ésta sala posee dos puertos que ya se imaginarán cual es su función. Al de entrada están conectadas todas las sensaciones y percepciones. Tambien entran las llamadas "Frecuencias Fantasma" que son las "Energías" que están en el ambiente. Es por esto que alguna vez logramos percibir sentimientos de otras personas y demonios que nos poseen. Junto al de Entrada está el de Salida, que cuenta con un solo emisor. Este se dirige a una Sala de Emisiones, donde se llevan a las distintas partes del cuerpo para su función. Tambien hay un emisor de Frecuencias Fantasma, que es muy potente y que nadie sabe utilizar. Sirve para pedir ayuda a otros seres naturales o sobrenaturales principalmente, aparte de ser una potente arma de defensa y ataque.
Pero a lo más adentro del cerebro, está el Núcleo, incrustado en la Columna Principal. Cuando se abre (cosa que pasa espontáneamente), el Subconsiente tiene acceso total al Cerebro. El Núcleo es una gran pelota que cubre una columna. La columna va a dar al subterráneo y al piso de arriba del Cerebro. Arriba y abajo están todos los recuerdos. Estos se comportan algunos muy pasivamente y otros son más malignos. Pueden hacer daño. Rayos, ¡qué miedo!
Para aquel que vió el Kingdom Hospital entiende, jeje.
Todo esto me ha sido revelado en una sesión de "knowyourself" que tuve una vez en una clase de Matemáticas. Cerré los ojos y traté de que éstos miraran hacia atrás a ver qué veía, ¡lo aseguro! Ahora bien, cada vez he visto algo distinto, pero principalmente es lo que acabo de explicar.

Arte Pro...

2007-07-08T12:12:00.000-04:00

¿Existe el Arte Progresivo? Yo creo que en un trasfondo más que musical, de un au otra forma, si. Es que las cosas progresivas son únicas e irrepetibles. Son entes que nacen de algún modo y crecen y todo eso. No sé si mueran. Son una línea abierta a muchas posibilidades y que se abre a muchas posibilidades. Lástima que sus creadores las desarrollen tanto. No hay lugar a plagios.
El otro día vi un video muy Freaky. Se trataba del tercer capítulo de 2001 Odisea en el Espacio, se llamaba algo así como "Jupiter and beyond". Estaba sincronizado con la canción "Echoes". Rayos. Un gran "Gig" en el cielo. Calzaba perfectamente. Nunca entendí muy bien ese episodio, ni la peli entera. Despues de ver eso, seguí sin entender, pero rayos, que gran cosa. Eso si es progresivo. Se las mandó Stanley Kubrick. Y eso que no soy un fanático del cine.

Rayos. Otra cosa mas o menos cool pro es El Mago de Oz. No la banda, la peli. Al comienzo me pregunté ¿por qué rayos hay tanta comaparación con Dark Side of the Moon? A mi me parece mas con Alice in Wonderland, la obra psicodelica maestra de Walt Disney Pictures. Hasta que me bajé algo llamado "Dark Side of the RAINBOW". Otra vez las sincronizaciones bastante cools. Y de hecho, la peli es tambien progresiva. Toca las puertas de la Psicodelia, se desarrolla plenamente. Tiene un comienzo y un final parecidos.
(continúa)

Lluvia de/e ideas

2007-07-07T20:43:00.000-04:00

No sé como comenzar. El atado es que estoy tan... ansioso. Y ansioso de nada. Tengo tanta... adrenalina acumulada, si se puede decir. Tanto, que podría hacer esas cosas que te ponen nervioso. Estoy lleno de valentía por un instante. Debe haberme bajado la presión, como siempre me pasa. Tanto es mi entusiasmo por todo, que hasta subir y agarrar la guitarra y usarla de metralleta no me basta. Es extraño. Quiero estar en cualquier lugar menos que frente a esta pantalla en este lugar, vestido así y sentado levemente inclinado hacia adelante con la espalda chueca. Es extraño. Creo que es una de las primeras veces que me pasa. Algo me falta. Quizás me tragué alguna corriente de energía positiva... o negativa... o quien sabe qué cosa me pasa. No me canso por nada. No me importa el frío de mis manos. No siento hambre. Me gustaría estar rodeado de amigos, hablando estupideces, o lavar un auto bajo un sol "tres de la tarde" en un día de verano, o estar sobre un escenario con un tarra en la mano. Rayos, me gustaría estar en un escenario con una tarra en la mano. Crece mi entusiasmo. Me da rabia apretar eñes o comas o enes por error. Tanto me costó empezar a escribir y ahora no puedo parar. El Simón inicia sesión. Estoy aparentemente acompañado solo por mi mismo. De pronto me detengo y ya se me acaba el entusiasmo. Ahora solo es "lo que venga". Wuuuu.... Que rayos fue eso. Alguna hormona quizá. Me desahogué en esta entrada. No pongo imagen.

La Foto Frikeada de Hoy

2007-06-30T00:33:00.001-04:00

Y la foto "frikeada" (nótese) de hoy es:
Como se habrán dado cuenta, siento informar que cambié el nombre, puesto que ahora solo mostrare fotos "frikeadas".
Respecto a la foto, acotaciones son:
*Que ese eran buenos tiempos. El despavorido sentimiento de "come up to te lake", las notas azules, ese frío que sientes que se te confunde con el nerviosísmo, cuando es muy temprano en la mañana y sales con polera, pisando suel seco engrietado y flores tiradas en él.
*Me recuerda mucho al capítulo tres de"2001:odisea en el espacio", "Jupiter and Beyond", que lo vine a conocer en el mix que venía del capítulo con la musiquita "Echoes". Ahí recién lo fui a entender. Lo recomiendo.
*Los dos "niñitos" que aparecen son, en efecto, mis primos. En Cohique, por los detalles.
*Como dije, subí algo mío.
Saludos
Zoom

Franz Liszt

2007-06-15T19:23:00.000-04:00

¿Sabían ustedes, queridos y escasos lectores que el señor Franz Liszt e cancion de Tom y Jerry, esa que tocas el que compuso la Tom en un piano y Jerry lo jode desde atrás? Bueno, ese parece ser el episodio titulado The Cat Concerto, donde tocan la Rapsodia Húngara No. 2 de este caballero. De hecho el gato termina de tocar como termina porque así tocaba aparentemente el señor Liszt.
Ferenc Liszt ( en su idioma, "fɛrɛnʦ fʁanʦ")nació en Raiding, Hungría, donde todavia era parte del imperio Austríaco, un 22 de octubre de 1811. A él se le atribuye la creación del "Poema Sinfónico" en la música clásica. Se instruyó, como se dice, en Viena, a manos de un discípulo de Beethoven, y trató de entrar a un coservatorio, donde el director hace la tandalada más grande de su vida y lo rechaza por su "Falta de Talento".
¡¿Quééééééé?! En fin, en el mísmo París se inspiró en un tal Nicolo Paganini, asi que decide nada mejor que imitarlo, pero en el piano. Oh! Yo he tratado de hacer eso con Malmsteen en la misma guitarra y no me resulta. Es que Liszt tenía "dedos para el piano". Con tal que despues se enamora de la princesa Caroline von Wittgestein, y cuando trágicamente muere, le escribe la fantasía para órgano"Weinen, Klagen, Sorgen, Zangen" (Llorar, quejarse, preocuparse, amedrentarse).
Luego hace giras de concierto, entra a hacer unos cuantos conciertos en Roma, pero jamás se mete al sistema de las "órdenes mayores". Que bien. Me da alegría de que algún músico famoso por su talento no entre a escribir cosas para la Iglesia de Roma.
Con tal de que muere en Bayreuth a los 75 años de edad, en Baviera.

Bueno, he aportado con un pequeño esbozo de historia musical. Escuchando "The Man and The Journey" de Pink Floyd. Otro día daré una entrada al respecto.
Basade en: Wikipedia.org

Foto de Hoy

2007-06-09T21:34:00.000-04:00

La foto de hoy es...

Bueno, corresponde al video "The Joker" de Fatboy slim. Buen video.
Observaciones:
*Creo que los gatillos que aparecen son para la llamar la atencion de las "niñas" especialmente y todo tipo de personas que gustan de los gatos
*Es una muy buena estategia en todo caso
*Lo de los gatos "boxeando" es realmente cómico. Jajaja. Me hizo reír. En realidad todo el video me hizo reír.

Ideas para la selección de la siguiente foto:
Creo que subiré algo mío, tratando de usar los menos "copyrights" posibles. Quizá aparezca yo por primera vez en mi blog.
Gracias y hasta la proxima "Foto de Hoy"

Luvias de/y ideas

2007-06-02T20:06:00.001-04:00

Sigo con mi punto de vista acerca de la lluvia. ¿Es normal que un mortal piense en la lluvia como primer "concepto" cuando se le habla de arte visual? La respuesta es si, pero depende hasta qué niveles. A lo que quiero llegar es que me sorprenden los efectos, los colores nuevos que aparecen, las figuras, las tonalidedades, las calles tornasoles, las transfusiones de luz, todo eso, todo eso me llama profundamente la atención. Lo considero "postmoderno". No se que diablos es, con el tiempo me daré cuenta, probablemente, y me sentiré como un ingenuo que piensa en arte para creerse más avanzado. Yo escribiendo, y quizá en este mismo momento estan entrando decenas de personas al Lord Cochrane para ver un recital de bandas el que tenía planeado hace un par de semanas ir. No fuí. Maldición. Quería, lo anhelaba. Nunca es mucho. Lo que sí sé es que hoy comí demasiado para mi metabolísmo. No debiera ingerir tantas calorías. Pero en fin.
Esta joto me la pasó la kote, ¡gracias kote!. Creo que es del 95-96, aunque no se. Tiene un valor histórico tremendo. Y la kote ni siquiera las pesca. De partida, el puente lo arreglaron un poco, esos puestos con techos de nylon ya no existen, ahora la muni puso unos mejores. Ya ni se ven pelícanos, solo lobos de mar. Y son todo un espectáculo. Yo no les encuentro nada de de "bonito". Será que prefiero la lluvia...
Los paseos en auto con lluvia son lo mejor. Sobretodo cuando eres pequeño. Mirar las gotas, las luces rojas... Es tan [aquí viene un "concepto-canción". Verán varios en el blog desde ahora en adelante] "Moby - Porcelain". Ese cielo y escaparnos de las gotas. Es como la lluvia menos mojarse. La ecuación perfecta. Llueve a cántaros afuera y tu eres una personita que mira a los desgraciados y sus luces rojas.

2007-05-21T12:58:00.000-04:00

Frente al Colegio esperamos hasta las cinco veinte. Nadie daba señas de llegar. El Pool pareciera haberlos enviciado. Estabamos los tres con un cuaderno en la mano, muertos de frío, las manos congeladas, con un desasrte de materia de química olvidandose en la cabeza. Salía gente del colegio. Se enfrentaban al frío.
-"This is it"-
-Yup
-"Las flores esperan..."
-Nadie los obliga a venir, si quieren...
-No. Es que tengo miedo de no encontrar nada en Interné
-Ja, si demás hay algo pos
-Es que no lo hay. No me daré la lata de buscar más de media hora. Lo que encontremos ahora y lo complementamos si es que hay algo en Interné
-...
-Ya, no vinieron. Entremos no más
Frío intenso, colegio desconocido. Da esa sensasión rara entrar en un cole que no es el tuyo. Todo es extraño, no se conoce nada ni a nadie, y da ese susto de encontrara a alguien desconocido y que te salude. Toda esa mentalidad musical y esa historia tenía que entrar en un simple trabajo logístico de relleno. Da pena no haber recibido toda esa instrucción. Se supone que uno a esta edad aprecia el valor musical, y estos niños, niños, niños pequeños, relativamente -aunque no soy quién para hablar de edad- ya saben leer musica. Es algo básico. Elemental.
Una señora, una auxiliar nos dió toda la info. Se supone que el cole fue fundado en Julio de 1973, bajo el nombre de Escuela de Cultura y de Difusión Artística, por el gran don Ernesto Guarda Carrasco. Hoy el vive en una casa, un poco lejos de Bueras, que es donde está el colegio. Hoy en día su directora es la señora Doris Pérez Baeza, que no sé porqué me pareció conocido el nombre. La señora afirmaba haber trabajado en el colegio en los tiempos en que don Ernesto Guarda Carrasco era el director. Un cartel afirmaba que la escuela umpliría 30 años y que el aniversario sería en Octubre de 2003. Eso nos dió la fecha.
Elementalmente, nadie llegó al lugar del grupo de los flaites. Menos mal, quizá con qué improperio nos hubiesen echado a patadas del colegios. Es mejor, pero la información no era suficiente.
(continuará)

Capítulo II: "Módica Suma"

2007-05-04T19:48:00.000-04:00

Ya dejó de estar todo azul.
"Al menos el sol, aún débil, continúa progresivamente saliendo de su estado en el que no lo vemos. No me atrevería a decir "dormido", porque para algunas personas es ahora el mediodía. El sol nunca duerme. La ciudad tampoco. Uno es el único ser que se cansa de caminar y de pensar, pero hay algunos que no lo hacen. Es difícil de creerlo, pero es así. Sin embrago, hay tambien millones que se nos unen en un descanso nocturno de ocho horas, las que nuestro "yo" pasa y se mezcla con el líquido negro y se revuelve y produce sueños incomprensibles, indecifrables, producto de esa acuosa mezcla virtual que se crea en el cerebro. De las personas que duermen, no hay ningna todavía que funcione correctamente bien al 100% de todas sus funciones intelectuales. Es probable que les afecte aunque sea en eso la falta del descanso que uno tiene. Algunos se entregan a los vicios como el alcohol y las drogas. Todos dicen que las drogas son malas y es por eso que nos aburrimos de escuchar esto mismo una y otra y otra vez y probamos el polvillo..."
Todas estas cosas pasan por la cabeza de un distraído a la clase de Inglés. En efecto, el sol continúa progresivamente saliendo, y el primer día de la semana marca su inicio. Como gustan esos viernes por la tarde. Pensaba en todo esto para dejar de lado los comentarios en vano hechos por "esos enfermos". Existe tambien el vicio de la lejanía de los demás. A veces, es entendible; uno quiere estar solo y se aleja, pero no es un estilo de vida. Definitivamente no. La paranoia se apoderó de su vida y no lo dejará ir. Es un ser apartado. La sociedad es algo con lo que tienes que vivir, y si, estarás resfriado algunos días, pero no será el resto de la vida. No es importante caerse, lo importante es saber ponerse de pie nuevamente. Todas esas parábolas, los golpes marcados en el escritorio, la cortina asombra con su esplendor a la luz del sol, no hay golpes en los rostros, sino en los corazones. La gente al debilitarse se fortalece. Eso dicen los más. Pero a los alumnos solos no les importa eso.
Es una de sus reglas no hablar, pero por supuesto hay excepciones en todas sus reglas. Eso pasó justamente esa mañana. Tan simple... Una goma en el suelo y la Pepa pidiendosela... Normalmente no hablaría, pero esta vez era necesario. Siempre mostró una posibilidad de afecto hacia Pepa, pero sus malditas reglas se lo impedían.
-¿Pasame la goma, porfa?- en tono amable en exceso.
-...
La goma, una mano que la recogía, y que la entregaba en la de la Pepa. Sus guantes blancos se combinaban con el ex-azul del cielo.
-Oye, tan callado que eres siempre, eh-
-...
-Si no pasaran lista jamás sabría tu nombre
-...
-¿Tampoco hablas nada en tu casa?-
-...
Muchas preguntas. Ya era suficiente, una más y...
-¿Y por qué ni me hablai?
La pregunta del millón. Una módica suma.
La Pepa lo interrogaba a fondo y él nunca decía nada. Suerte para él que el profe interrumpió todas las conversaciones con un reglazo en la mesa.
Materia y materia. Mirar por la ventana sería el fin de todo conocimiento. La tinta sale del plumón, queda plasmada en la pizarra, la luz lleva sus partículas de colores por frecuencias, el ojo las percibe, produce un almacenamiento en el cerebro, formando miles de comentarios en el subconsiente. Siempre es así. Lamentablemente el subconsiente es gigante, un universo que pesa 1,5 kilos. La información se mezcla por todos lados, en esa masa difusa que queda del sueño. El pizarrón resplandeciente, las explicaciones y las almas callejeras. La Pepa sentada...
"Nunca va a hablar"
"Nunca va a hablar"
"Nunca va a hablar"
"Nunca voy a hablar"

2007-05-01T16:32:00.000-04:00

La lluvia es algo muy especial. Será que el caer de las gotas de agua nos otorgan un sentimiento de niñez, de sentir y ver algo raro, que lo vemos inusual pero pasa constantemente. Es extraño llegar a pensar que es parte del ciclo del agua y que el agua que cae ahora se evaporó hace casi 400 años. Es decir, que en 1607 esta misma agua cubría los océanos, y la misma que debió haber bebido Shakespeare. No conocía el blues ni las guitarras eléctricas, ni el hielo seco, no había siquiera aún una guerra mundial. América era colonia de los desgraciados europeos. No había Chile ni luces de neón, ni Nissan 370Z ni aire acondicionado, ni sintetizadores ni aviones. Ahora cae y se enfrenta a las calles pavimentadas, y en su viaje al suelo arrastra dióxido de carbono. Debe ser fuerte ser una gota de agua. Inmortal, y ahora enfrentarse a todo esto.
Definen a la lluvia como un fenómeno atmosférico, parte del ciclo de agua que consiste en su precipitación en forma de "gotas". Que lejana es esta definición. Algún meteorólogo la hizo. Que aburrido, y eso que pasan la mayor parte del tiempo observando la belleza y los colores del cielo. Lástima que todos los informes se les piden en lenguaje "culto-formal".
La lluvia, por supuesto ha inspirado a músicos, escultores, pintores, personas comunes que dicen "oh, que raro/loco". Es bueno para las plantas que llueva, aunque se lleven sus hojas. Me imagino que debe ser como que a uno le sacen un cabello, o que se le caiga solo. No les dolerá, al contrario, el agua sanará sus heridas, otorgará nutrientes a la tierra y las hará más fuertes y resistentes. Nosotros deberíamos pensar lo mismo, y resulta que culpamos a la lluvia de que nos arruine un panorama, entre otras cosas. En lo personal, yo creo que la lluvia nos mantiene vivos, nos recuerda que por mas murus que coloquemos, que por mas que pavimentemos y contaminemos, seguimos perteneciendo a la Tierra y a la naturaleza. Que raro.. ¿pertenecemos aún a la naturaleza?

Healty I "Las leyes del azul"

2007-04-27T19:22:00.000-04:00

Despierto. Las ideas se cruzan en su mente. Es hora de levantarse y el frío lo hace, por supuesto, imposible. O quizás más difícil. Tirita, pero no de miedo. De nerviosísmo, pareciera ser. Es un malestar muy constante el tiritar. Te hace sentir enfermo, pues te trae recuerdos de algún lugar en tu infancia, donde padecías de fiebre y estabas imposibilitado. Es ya tarde. 6:10.
-¡Arriba..!-
Afuera de la ciudad, en una casa localizada justo a un lado del cerro, donde no caen los riachuelos producidos de la lluvia y reactantes de una inundación. Las plantecillas crecen en la tierra y mantienen su humedad. El atardecer es específicamente inspiratorio. Pero ahora es de mañana y ya es un poco tarde.
El baño está frío y congelado. La puerta cruje, al igual que las llaves. El óxido aun no aprovecha los vestigios de la era de las industrias, pareciera ser. El agua, sin embargo, es más helada que cualquier cosa y sobre todo a esa hora de la reciente ex-madrugada. Al enfrentar el pequeño mundo hogareño se siente el calor vivo de la existencia humana, ese que te permite caminar y pensar, entre un sin fin de cosas más. Sigue siendo tarde. La tardía nunca pasa. Algo rápido y sin más desganos. Nada de sabor, es que a esa hora de la mañana sigues durmiendo y aún no son reactivados los sentidos. Es probable que ya no alcance el bus, pero con algo de suerte...
Se apura y luego toma el dinero, lo necesario para dos pasajes, un café, un chocolate, los 100 que le pedirán y los otros 100 para algún telefono en desuso a las 10 en punto. Sale de su casa.
Afuera todo está azul. Las plantecillas saben como afrontar ésto, y almacenan todo lo amarillo del sol, quedando verdes a la mañana, pero nunca azul. El frío se complementa con el azul. Soon the blue, so soon. El bus está ahí, abordando almas con espíritu pingüino-laboral. El pasaje, el boleto, el asiento. Siempre la misma secuencia. No es, para nada la primera vez que pasa por esto. De vuelta al sistema moderno, a ver caras presentables y manzanitas con sus respectivos cuatros. Es probable, aunque difícil, que esta vez haya algo de suerte, pero nunca se puede esperar tanto.
El bus da unos brincos y comienza su ida al hell de la ciudad. Es una suerte ser ventana para él, da un sentimiento reconfortante el ver pasar las hojas de los árboles y unas cuantas bicicletas, y sentirte tú más rápido. No vale la pena mencionar los animales ni los autos, porque se volverán a ver uno tras otro, y uno tras otro y así y así hasta que llega la hora de volver al transportador de almas. Se propone siempre a estudiar en el viaje; más que mal es un poco más de una hora la gracia. Pero no. Alcanza para unas cuatro canciones progresivas, una galleta y unas cuantas selecciones, pero nunca para un párrafo o una simple línea.
Llega el hell. Llega hacia uno, no uno hacia él. Llega el azul gris de los campos de pavimento. Las ofertas y la gente corriendo. Las micros llenas... es una suerte comprar tu puesto e ir cómodamente sentado. Lo urbano-nocturno deja de ser. El establecimiento educacional formal yace a unas cuadras del lugar. Es probable que ya haya abierto sus puertas, aunque es un poco imposible. Lleno el maldito centro... Es de suertudos tambien en que el día lunes sea hasta pertinente llegar un poco tarde. Unos cinco o diez minutos. Para saltarse los saludos protocolares que no van desde emisor a receptor, sino de sistema a insiminicupitre. El fucking liceo tambien está azul. Pero cuando él llega, sale el primer rayo solar, que, mezclado con las hojas, hace del amanecer una musa inspiradora tambien. Se pueden escribir cien odas al primer rayo solar, pero una imagen vale más que mil palabras. Ser fotógrafo está entre sus opciones académicas. Pero dentro del liceo ya no hay exterior más que una ventana que custa abrir por el polvo y los hogares de araña dispuestos a la destrucción. Llega y todos lo miran, como que van a decir algo pero no se atreven. ¿será que no lo conocen suficiente? ¿será que ellos tampoco aún despiertan? ¿o que acaso ven el brillo azul del amanecer, el maldito amanecer, que ha impregnado sus ropas y ha quitado lo verde de tan preciadas y útiles prendas? No. Es sólo que... no. Ya no hay mas descripciones. Te enfrentas a una sociedad enferma. No te contagies por favor. No entres en su circulo. No te mezcles ni muestres tus debilidades. No muestres sonrisas ni señas de ser acariciable. No hables. No mires mal. Cuida tus palabras. Ésas son sus leyes. Ellos son los que tarde o temprano recibirán su castigo y no tú. No. No. Y por tercera vez, no.

Healty: Sinopsis

2007-04-26T20:11:00.000-04:00

Healty es así como un proyecto de libro, una historietilla más menos larga que relatará la historia de alguien que se autorechaza de la sociedad. Ahora bien, el por qué es que según este alguien, se mantiene al margen de una "sociedad enferma", concepto tratado como el mezclarse con los demás, el de rechazar el ser distinto en una sociedad pasada la línea de la "salud". Será una historia experimental, pues pretendo reunir un poco el surrealísmo, la psicodelia y el absoluto expresionísmo, independiente si los contenidos serán entendidos o comuniquen el real sentido que tienen. El ambiente será, en definitiva, urbano-céntrico. Trataré de explicar qué hora se situará cada hecho, tomando siempre en cuenta la iluminación de los lugares. No será de noche, pues aún no me ha dado la imaginación, pero se me ocurrirá algo. "Healty" será publicada todos los fines de semana (viernes-sabado-domingo) aunque puede que varíe, pero en fin...

2007-04-20T21:32:00.000-04:00

Las cosas son extrañas. En todo sentido, todas las cosas. Las que uno usa, las que hace y las que le pasan. Las que usa, porque a veces no quedan en el lugar que uno quiere, y se cambian facilmente de posición. A veces desaparecen sin dejar rastro y no vuelven, simplemente no vuelven. Y cuando uno no las quiere, te estorban hasta que tu les das una patada y las tiras lejos. Luego, dos días, te das cuenta que te servía lo pateado y lo buscas con desesperación. Y no está. Las que hace, porque no esta perfectamente en linea recta lo que pasa. Uno estudia, por ejemplo, matemáticas y te das cuenta de que era muy fácil y blablabla, es decir te confías en que te irá bien y te quedas feliz de que te haces llamar un genio, e incluso te propones estudiar en conjunto con demás personas, etc, etc. Pero cuando te entregan la maldita prueba para que la hagas, te das cuenta de que no sabes nada de nada. Todo se vuelve japonés y se enrara raramente. Y te sacas un humilde 4. Las que pasan, porque ayer mismo en la mañana hubo una luz que alumbró un pasillo. Sólo la veía por fuera, pero una perfecta lluvia comenzó en ese momento. El cielo estaba gris, pero era una luz por el otro lado (porque era mañana, supongo), el viento soplaba, todo se escuchaba, cada gota, cada soplo del viento, y se mezclaba creando un ambiente progresivo, en donde comienzas a alucinar y en donde te envuelve una suave brisa artística, y recuerdas esa canción que escuchaste algún miercoles por la noche en que llovía y estaba oscuro, pero no era como esta luz perfecta, de sincero y precoz invierno, en conjunto con el ambiente y una promesa de extinción en los próximos minutos. La urbanidad de las cosas se mezclaba con lo antiguo y arcaico que describían las tablas viejas atadas a tan mecánico edificio por una especie de lo que fueron clavos en su tiempo, ahora oxidados, dando un toque naranjo a los oscuros pizarreños, botando un agua limpia y lluviosa, puramente sureña, de tonos brillantes y un contraluz por parte del sol lo alumbra todo, hasta los más escondidos murciélagos son sometidos a los rayos elctromagnéticos del sol, quien canta y toca su saxofón y el viento y el agua y la lluvia y el sonido de las gotas y los soplidos y los colores y las tablas y los clavos y el óxido, creando un ambiente único que tu juras que jamás volverás a ver en toda tu epitetosa vida. Pero tambien sabes que eres el único que, probablemente, en toda la ciudad aprecias tales desganos del "London kills you" viejo y de día. Tus instintos de Klose te dicen que tomes una foto a lo que ves, pero no hay cámaras ni culturas; ni audífonos ni bytes que sobren, pues eres la única ropa naranja en medio de las grises, la única que flamea isfrutando el viento del norte, y mojandose por el roce del viento que trae los desganos de la lluvia, la lluvia, la maldita lluvia, que cae y se arrepiente, que va rápido y toma el primer tren, el más lento, el conejo que se cruza en medio de la carretera... Las cosas son extrañas. Sí, las cosas son extrañas. (Estoy convencido)

2007-04-14T19:08:00.000-04:00

Un café en un recreo no es lo mismo que en la propia casa. Es inexplicable, pero es así. Y no es lo mismo tampoco un café solo que con una barra de chocolate. A veces está lleno el kioskillo, asi que solo debo contentarme con un café. Me refiero al recreo del liceo, claro. Es raro que tanta gente quiera tantas cosas que valen menos de 300 pesos en los recreos. Es verdad que muy pocos toman desayuno y que la lata de estar en clases hace que nos gastemos un poco. Pero tanta gente... es inhumano comprar con como (me atrevería a decir) 200 personas en menos de 20 minutos. Es en el segundo recreo en donde satisfazco mis necesidades cafemaníacas, al vicio negro. En el primer recreo es imposivle. Y eso que son niñitos de 7mo los clientes frecuentes. Esto da para pensar uno de los motivos que mucha gente comparte, los de ir al baño. Es mentira, no van al baño, van a comprar, a gastar dinero dinero en un negocio remunerado. A las personas no les imposrtan que esté la Municipalidad de por medio, les importa llevarse un Leblon a la boca. Pero volviendo al tema del café, no solo puede ir acompañado de chocolate, sino tambien de unos tuistos. Parece de mala apariencia, pero si se puede. Es extraño, ¿salado con dulce?, no va... pero la verdad es que sí. Uno cuenta las monedas para comprarse un cafe de unos 150 pesos. Y ni siquiera le importa la musica que pongan en el recreo. La cosa es salir del mar humano despues de comprarte el café. Hay gente de buena fe a veces que se quita del medio y te deja pasar a tí y a tu café. Pero hay gente que no. Y no no más. Es en esas situaciones que tu, si no tienes suerte, que se te da vuelta el café en la mano. Aunque sea solo un cuarto de vaso, del grito y del dolor sueltas todo el líquido, que se desparrama por el suelo, y despues lo pisan y queda todo desparramado. Ahí debería venir Don Carlitos y limpiar, pero lo que pasa es que cuando tu compraste tu café estabas al final del recreo, donde todos corren a sus salas y esperan un máximo de 30 minutos esperanso que llegue su respectivo profesor, entonces don carlitos no ve nada y ni siquier se da cuenta de que alguien se ha quemado. La plumavit se rompe, y el café se pone pegajoso. Y spone pegajoso por el azúcar. Es obvio que justo en esa vez te diste un poco al infantil vicio de agregar una tercera cucharada al café. Tercera digo, porque con menos de dos el cafe no resulta. La dosis de cafeína va acompañada de unos 10 gramos de polvo dulce, o no tiene sus efectos en la persona consumidora. Se van 167.29 galones mundiales de café al mes. Pero justo esa vez se te cae... El café termina junto al vaso, desparramdo en el suelo.

2007-04-11T19:54:00.000-04:00

Creo que ayer crecí más como persona. El atado es que comentí un error al tener tan buena fe. No es la primera vez que me pasa, quiero dejar en claro que no es la primera vez. El tema fue que debíamos presentar los de música un trabajo, que se trataba de tirarle flores a la escuela JSB. No es que le tenga odio ni nada por el estilo, de echo la admiro, porque es capaz de instruir musicalmente en distintos aspectos, aparte de cargar con la pesada carga de la Educación media, y eso es algo que no cualquier establecimiento lo hace. Es culpa del Ministerio de Educación, como siempre, no considerar que es un establecimiento de instrucción musical y que no es el puro nombre. Pero la idea no es esa. El trabajo lo íbamos a hacer todos en un comienzo. El día estaba como un típico valdiviano, helado, lluvioso, con esas pozas de agua eternas en el suelo y el resto seco. Tu hablabas y salía el vapor de tu boca. Todos no íbamos a juntar en la esquina de Bueras con Errázuriz. Fui yo y uno de mis yuntas, Pablo, los otros dos todavía estaban en la prueba y nos iban a alcanzar supuestamente. Estaba la Belén sola esperando a los flaites que nos iban a acompañar tambien. Esa era una de las cosas que por la que no quería entrar a la escuela. Nos juntamos...
-Y los otros?
-Ni idea, todavía no llegan
-No habrán ido a ya, al Liceo Técnico no era que estaba??
-Quizá
-...
-Oye que hace frío, eh?
-...
-Como te fue en la cuestion esta?
-Bien
-...
-"Parece que buscar conversasión ayuda a calentar un poco las manos, no?"
-Hablaste...?
-No, yo... Caminemos pa' aya para mientras
-Bueno
-...
-...
-Parece que iban a ir a jugar pool...
-Eso dijeron, pero era despues si po
-Mmm
-Ja, ja...
-Y ahí sta el famoso colegio??
-Si...
-El que le tenemos que tirar flores...
-Ja, ja
-Pero si es verdad, de eso se trata...
-En too caso...
-Parece que buscar conversa calienta las manos...
-Puee ser...
-Por que hablai así??
-Es que... no na
-Te fue mal??
-No, si no pasa na. Como había que dibujar la cuestion de los electrones???
-Al medio las partícilas y eran... dos, siete y ocho?
-No eran dos, ocho y siete???
-No sé...
-Esperemos hasta las cinco veinte no más...
-Si hace frío
-...
-...

(continuará, es un poko largo...)

2007-04-10T21:36:00.000-04:00

La silla seguía ahí. Quizá las sillas se quedan en extraños lugares, para apartarse del grupo de sillas, para que las miren los lunáticos y piensen poemas. Erase una vez una silla blanca que estaba ahí, sin que nadie la tomara en cuenta. Una utopía sentarse en ella, es imposible, a uno no se le pasa por la cabeza alguna manera de sentarse en ella. Sentarse en ella. Sentarse en ella. Es probable que uno piense por un instante y solo un instante en cómo mirarías la posición en que estás sentado en esa silla. Pero es solo un instante, y te dedicas a tratar de encontrarle un sentido artístico a esa silla, o de pensar es que es algún tipo de señal y buscas sus significados. Es probable también que le comentes a alguien lo de la silla, expresando así: "Que bacán la silla ahí..." En fin, había una silla blanca, de esas que se le doblan las patas, al frente de todas las graderías. Estaba de espaldas a un piano, un piano viejo y desgarrado, con una acústica increíble, que debe haber sido maravilloso y espectacular en sus años de oro. Pero el piano ya está viejo y cansado de ver tantas decepciones musicales y cabezasos tratando de reducir un filme de un par de horas a unos cuantos párrafos de cuadernos. El piano mira y la silla tambien. El aire está azul. A veces pienso en que menos mal que el aire no tiene color, porque sino no veríamos maldita la cosa. El aire azul, la silla en una posición extraña, los ventanales con el color de la lluvia, el piano viejo, etc. Tantos factores que nos permiten determinar que nuestros intereses están siendo echados al suelo y pisados por algún que nos muestra que estamos viendo una parte del mundo. Entonces recordamos porqué estamos ahí y cual es en verdad el motivo que deja a ese viejo hipócrita y de una educación barata, producto de años de fracaso musical y recordamiento de el momento en que le dijeron en su maldita cara que su arte no sirve para nada, opinar y calificar nuestro arte. Entonces, se dedica ahora a regar solo a las plantas que tienen flores bonitas y azules, y deja las que son rojas o tienen frutas a un lado. La silla es arte, el piano tiene arte y todos pensamos en arte alguna vez en nuestra vida. De distintas maneras, pero es arte al fin. Entonces, cuando dejas la sala con silla y piano y su respectivo viejo, te vas a tu casa, y tras unos cuantos días escribes un texto en el que depositas tu odio en él. Es odio, pero sigues adelante.

2007-04-05T19:34:00.000-04:00

El odio a la letra "B", Be larga, Be normal, la be fome, etc, etc. como quieran llamarla, radica exclusivamente, creo yo, en la sociabilización. Es un proceso muy complejo, en el que participan muchas variantes. Una de las primeras ideas de la adicción a la ve corta fue un cartel en el kiosko del liceo, que decía "NO ROVAR". Qué rayos...?, no que "robar" es con Be larga...? "Ja, ese es el chiste". En fin, creo que en este tipo de casos es por la pronunciación básicamente. "Rovar" deja una sensación después de decir la maldita palabra, sin embargo, "Robar" es como muy usual, de hecho tu sientes que has robado una vez que terminas de decirla. Uno nunca junta los labios de golpe y porrazo para decir la Be larga, siempre decimos la Ve corta. Pero cuando queremos decir la Ve corta cuando no corresponde, tratamos de pronunciar una cuestión rara, en la mordemos el labio inferior tan paranormalmente que nos deja la sensación extraña.
El segundo factor, de todas formas son los gustos. En el ser humano la cuestión de los gustos influye en casi todos los actos. Piensa en solo una maldita cosa en la que no hayas hecho algo sin guiarte por tus gustos. No la hay. Es por eso que me dí cuenta de este factor una vez que escuché "odio la Be larga, prefiero ir en contra la gramática y escribir la Ve corta".
El tercer factor, es la rapidez. ¿Has notado las vueltas extrañas que hacemos al escribir una Be larga? Sin embrago la ve corta la puedes hacer rápidamente y sin pensarlo dos veces. Es decir, no alcanzas ni siquiera a pensarlo una vez más, pues es tan rápida su escritura... Y la rapidez en la escritura es fundamental en nuestras sociedades actuales.
En conclusión, hasta entonces seguiré escribiendo palabras como "Escrivir", "Vorrar" y "Vever", y por supuesto leyendo "NO ROVAR", independientemente si lo haga o no.

2007-04-04T18:44:00.000-04:00

Ahora me refiriré a los cronopios. Hace algún tiempo, creí que mi animal favorito se trataba de la tortuga. Creí, tambien, encontrar algo dematerial de lectura, una noche de verano. Entre una de las páginas de un libro, encontré una foto de una tortuga con un caparazón pintado. Era una golondrina, azul, creo. Leí lo que decía al lado...

"Ahora, pasa que las tortugas son grandes admiradoras de la velocidad, como es natural. Las esperanzas lo saben y no se preocupan. Las famas lo saben y no se preocupan. Los cronopios lo saben y cada vez que encuentran una tortuga, sacan unas cajas de colores y dibujan sobre la redonda pizarra de la tortuga una golondrina".

Yo quedé como "QUE RAYOS...!", pero este fue, creo, mi primer enganche al mundo de la subjetividad, de los quiebres de esquemas y del surrealísmo. No sé muy bien si el texto presenta las características que mencioné, pero es así, fue un enganche. Y me llevó a quedar como traumado, y a crear un blog, que más tarde quedó en el olvido. En fin... Así se me pasó el post trauma y quedé convaleciente de los textos experimentales.

2007-04-03T20:54:00.000-04:00

Parece que hay muy poca información de The Seamus en la red. Al menos, a eso he llegado hace un par de horas, cuando me acordé de que el guatón lópez me pidió una tarea de mis bandas favoritas. De hecho, The Seamus es un proyecto de banda, originario de Guadalajara que por algún motivo prefieren su Rock Alternativo Experimental en inglés. Mal ahí, pero sus creaciones son grandiosas. Creo que en mucho tiempo no se había inventado algo tan así. Se formó en el 2004, al parecer que su primer tema fue "For the Good Times", parece... aqui algunos de sus temas, gentileza de myspace:

http://www.myspace.com/theseamus

Eso, en fin. La tare la escribí de una, pues incluí info de Pink Floyd y de los Red Hot, que nunca se rinden. Pretendí hacerla en la micro, pero la lata de escribir... cualquiera sabe. Llegué a casa. Temprano, inusual. La luz parece llegar.

2007-04-02T19:30:00.000-04:00

Pongo la canción. No me decido cual. Hay hartas, unas 178 creo. Camino, el centro es de ese color narnjo con gris, característico de un "mañana va a llover, y no veremos el sol en unas semanas". Dos minutos treinta y dos. Micros y una promesa de smog. Me carga que me duela la espalda cuando estoy en el clímax de mi caminata. Ya es tarde para ver discos. Cuatro minutos cuarenta y dos. Me toca una micro nueva, no se ven muchas a esta hora. Hay amigos abajo, trato de no mirar a ninguno. Buena canción, amo las composiciones de mas de diez minutos, en la que se muestran variados sonidos y estilos unidos, unos cuantos solos, pero no algo tan tan dificil de tocar. Si incluyen los colores, que tambien tengan el negro. El blanco pa' los manchones y el celeste pal cielo. Parece que mi cancion ha terminado y comenzó otra. Me bajo, pues han pasado ya unos veintitres minutos. Doy unas vueltas, quiero llegar a una parte... Do menor sostenidos. Si sé de notas, guatón Lopez, si sé. Un flaite, un perro con collar rojo, una niña y un anciano que las melodías esconden sus vociferios. Otro abuelo, pero ni me miró. Paso al lado del paradero, buscando historias. Llego al clímax de mi caminata, sin puntadas ni nada, es que no pensé en ellas. Llego. Guardo los audífonos. La luz se corta...

2007-04-01T20:02:00.000-04:00

Una vez, de puro pavo, caminé como 8 cuadras para adquirir un disco compacto. Me cobraban 4 lukas menos de lo comunmente se encontraba en ese entonces. Tomemos en cuenta que ahora no existe. "Meddle" de Pink Floyd. Hubo algo bien extraño. Todas las veces que caminé hacia la Popsy, llovía. Pero nunca tanto como la que caminé 8 cuadras. Me acuerdo del horrible tenis que jugué antes. En esa maldita carpeta los pies quedaban como yunkes. Pero ahora más todavía. Llovía y llovía, como en la canción. A fin de cuentas, llegué a la disquería. No tenían el maldito disco, llegaba el Lunes. Era un Martes, me acuerdo. Rabia que me dió.
Salí a las Tres y media de mi casa. A las cuatro en la cancha, techada por cierto y luego a las seis en la Popsy. Es que me quedaba esperando que pasara un poco la lluvia, con el propósito que no me atravesara las zapatillas. Ahora estaba en la disquería, con un tal Miguel, discutiendo sobre algo que me prometieron y no fue verdad. "Y yo preocupado por no haber venido ayer...".
Me fuí. Tomé la micro. Luces naranjas. Cortes de Luces.
Dos meses despues adquirí el disco. Y no fue en la Popsy precisamente. Seis mil 490. Lo compre con otro. Cuando llegué a la casa, abrí el disco y miré la carátula. A la portada se dibujaban unas gotas caídas en la tierra...

Bienv... hola!!!

2007-04-01T19:26:00.000-04:00

Al fin mi blog....
Espero que algun día digamos "ah, si, ese blog lleva harto tiempo...
[me gustan los puntos suspensivos, asi como su nombre]