No te creas que me rindo por estar acá, a kilómetros. No más juegos por favor. Me re cago del frío mientras tú quizás te quemas, porque el cuentito del niño bueno no me lo creí, disculpa, ise lo mejor que pude, no me lo creí. Es más, creo que mentiste abiertamente, incluso malignamente. Te odio de repente, sabes? te odio en secreto. Rabia ya no te tengo, porque ese día la solté toda. Debí haberte sacado la cresta, estabas ahí, pero no sé, no pude. No pude no más. La razón principal por la que te odio es precisamente porque te amo y se hace una especie de equilibrio que no entiendo y no kiero tratar de entender porque tú mismo me dijiste que no y a la mierda. No sé si sea capaz de decirte esto la próxima vez que pueda, seguro habrá otro tema, alguna volada propia de alguien que quiera compartir. Mucho alcohol y poca gente, la cosa se torna adicción y la vida se va a la mierda. Y claro, mientras me desvelo trabajando y peleando y discutiendo de las habladurias del mundo tu te vas a la mierda y no te importa que a mi no me importe que me destroce el corazón solo pensar en vos y saber que estas en un lugar muy frio, pero te gusta. Sn solo abladurias las que creo y las que me se y las que peleo por ellas, pero ahi estan, no se, es mejor que nada. Tengo cosas malas en mi, mejor hacer algo bueno con la poca mierda que puedo aser para que el mundo sea un mejor lugar, ya que me quiero cagarlo entero y mandar a la mierda las cosas. Y eso es algo tuyo, no es mio. No estaba en mi. Tu lo pusiste en mi cabeza y hasta alli llego la psicodelia y las naranjas. Preferiria de pronto no haberte conocido jamas y seguir cagado por otras cosas. Pero no sé, aparte de que es inutil toda esta mierda que hago y escribo, es necesaria. Tú eras necesario. Ya sé que yo no lo soy, pero puta, tu ermano me dio una mision y ahí quede. Sin saber que le dio sentido a mi vida, pero cuidarte es una responsabilidad muy grande, frente a la que solo puedo volverme pervertido y trastornado y drogadicto. Y sale la rabia y las ganas de decir esa mierda que nadie quiere, pero soy tímido, sabes? no puedo pararme frente al mundo y gritar huevaas. Para qué? Nadie trabaja sin paga, y a mi me deben como 3 años.
No es mi deber cuidarte, pero es algo que asumí. Y bla bla bla y bla bla bla. No puedo seguir durmiendo con la puta idea de que quizas te mataron y andas pululando la ciudad como un fantasma. Tampoco la idea de que estas follandote a la mejor de las minas mientras yo me inutilizo masculinamente quedandome en casa. Eso es pura mierda, te dije que habia pura mierda, pero eso es lo que pienso. Pura mierda. A nadie le gusta escuchar la mierda, quieren escuchar lo bueno, ¿y lo malo? Ahí queda. A nadie le importa la huevá que pienso cuando estoy solo y cuando el cigarro se acaba y lo piso y parece una piscina sin fondo y me quedo pegado en el vórtice abismal transdimensional y no me muevo porque no quiero moverme. El ataque de panico me llega en la cama cuando no estoy con vos y como siempre duermo solo todas las noches son trastornos de panico y arritmia y mierdas raras.
La ciudad me llama a ser vagabundo, la tele igual. Mandar todo a la mierda y salir con mi guitarra a vivir. Pero quiero demasiado a mis padres y no les haría eso. Además, han gastado mas plata que la cresta en mi y seria un desperdicio desaparecer. Pero no se, tampoco me atrevo, puedo vivir el frío y el ambre, pero no se, me falta alguien siempre que me apoye, moriria igual al primer dia. El otro dia cuando estaba mas volado que la cresta escuché una pareja follando contra una reja y senti una especie de envidia y asco y ganas de salir arrancando desde y hacia el lugar, todo y nada, lo de la particula cuantica, el gato de schrödinger. Al gato lo meten a una caja, se puede follar o no a la gata y la posibilidad aumenta si existen variables homosexuales en el juego y el instinto y el celo y toda esa cosa primitiva que negamos pero es nuestro valor absoluto a fin de cuentas. El hecho no queda más que en la posibilidad, y la mente es como un proyector de posibilidades que caga a la gente. La mente no se sabe si es maldicion o bendicion ahí y al fin y al cabo todos hueviamos porque existe la mente. Si no existiera, no hay nada.
Me quiero puro virar y olvidarme de tí, ya completamente seguro de que estaba obsesionado y me gustaste un tiempo y ya no sé, perdió la magia. Igual dificil enamorarse de alguien que le importa todo esto una mierda, y no se si me quiere o me odia o me ama o tal vez me quiere matar. Me daría gusto morir por tu mano, pero no quiero morir aún. Ya he muerto muchas veces pa seguirme metiendo en huevás.
Pero aquí estoy, despues de todo, entero, entero cagado de frio y con un poco de hambre. Por eso me gusta la hierba, porque me olvido de tí y de mi corazón de mierda y el miedo y el pánico y todo este sistema de mierda. Ahí no pienso mierda, no quiero cagarme a nadie ni al mundo y soy quiza todo un amor de persona. Pero ese no soy yo, y mientras no sea yo alguien que me caiga bien, no se, no me voya sentir completo. Aparte, quiero tener hijos y me gustan mucho las minas para que nosotros podamos concretar algo, ahora que no quiero digo esto, haha, claro, si no cómo. No sé como me iré a sentir despues, primero estaba la musica y eso era lo máximo, despues la cambie por esto de la ciencia, y ahora el amor... no sé qué sigue, ojala algo que no me cague tanto y tenga aptitud pa eso. De seguro escribir no estaba en el programa.
No es mi deber cuidarte, pero es algo que asumí. Y bla bla bla y bla bla bla. No puedo seguir durmiendo con la puta idea de que quizas te mataron y andas pululando la ciudad como un fantasma. Tampoco la idea de que estas follandote a la mejor de las minas mientras yo me inutilizo masculinamente quedandome en casa. Eso es pura mierda, te dije que habia pura mierda, pero eso es lo que pienso. Pura mierda. A nadie le gusta escuchar la mierda, quieren escuchar lo bueno, ¿y lo malo? Ahí queda. A nadie le importa la huevá que pienso cuando estoy solo y cuando el cigarro se acaba y lo piso y parece una piscina sin fondo y me quedo pegado en el vórtice abismal transdimensional y no me muevo porque no quiero moverme. El ataque de panico me llega en la cama cuando no estoy con vos y como siempre duermo solo todas las noches son trastornos de panico y arritmia y mierdas raras.
La ciudad me llama a ser vagabundo, la tele igual. Mandar todo a la mierda y salir con mi guitarra a vivir. Pero quiero demasiado a mis padres y no les haría eso. Además, han gastado mas plata que la cresta en mi y seria un desperdicio desaparecer. Pero no se, tampoco me atrevo, puedo vivir el frío y el ambre, pero no se, me falta alguien siempre que me apoye, moriria igual al primer dia. El otro dia cuando estaba mas volado que la cresta escuché una pareja follando contra una reja y senti una especie de envidia y asco y ganas de salir arrancando desde y hacia el lugar, todo y nada, lo de la particula cuantica, el gato de schrödinger. Al gato lo meten a una caja, se puede follar o no a la gata y la posibilidad aumenta si existen variables homosexuales en el juego y el instinto y el celo y toda esa cosa primitiva que negamos pero es nuestro valor absoluto a fin de cuentas. El hecho no queda más que en la posibilidad, y la mente es como un proyector de posibilidades que caga a la gente. La mente no se sabe si es maldicion o bendicion ahí y al fin y al cabo todos hueviamos porque existe la mente. Si no existiera, no hay nada.
Me quiero puro virar y olvidarme de tí, ya completamente seguro de que estaba obsesionado y me gustaste un tiempo y ya no sé, perdió la magia. Igual dificil enamorarse de alguien que le importa todo esto una mierda, y no se si me quiere o me odia o me ama o tal vez me quiere matar. Me daría gusto morir por tu mano, pero no quiero morir aún. Ya he muerto muchas veces pa seguirme metiendo en huevás.
Pero aquí estoy, despues de todo, entero, entero cagado de frio y con un poco de hambre. Por eso me gusta la hierba, porque me olvido de tí y de mi corazón de mierda y el miedo y el pánico y todo este sistema de mierda. Ahí no pienso mierda, no quiero cagarme a nadie ni al mundo y soy quiza todo un amor de persona. Pero ese no soy yo, y mientras no sea yo alguien que me caiga bien, no se, no me voya sentir completo. Aparte, quiero tener hijos y me gustan mucho las minas para que nosotros podamos concretar algo, ahora que no quiero digo esto, haha, claro, si no cómo. No sé como me iré a sentir despues, primero estaba la musica y eso era lo máximo, despues la cambie por esto de la ciencia, y ahora el amor... no sé qué sigue, ojala algo que no me cague tanto y tenga aptitud pa eso. De seguro escribir no estaba en el programa.
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